Made My Day

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Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

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Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflöse, sind Gold wert.

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Ich mag Menschen, die man am Lachen erkennt.

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Weiß jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

Mir ist scheißegal, wer du bist, wo du bist, was du bist! Bringst du mich zum Lachen, lieb ich dich!

Bei meinem Gewicht müsste ich 17 cm größer sein. Aber ich kann essen soviel ich will, ich werde nicht größer.

Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"

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Immer wenn jemand sagt: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett", fällt irgendwo ein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.

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Mein Chef sagte, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

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Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!

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Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von derselben Person beschert wird.

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Frauen pupsen nicht! Sie schießen jedoch kleine Glitzerwölkchen raus, welche wie das Lachen eines Einhorns klingen und wie Regenbogen riechen.

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Wenn dir jemand seinen Mittelfinger zeigt, frag ihn, ob das die Größe seines Penises oder die Anzahl seiner Freunde ist.

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Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.

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