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Made My Day

Heute Abend werde ich mit meiner besten Freundin alle 11 Minuten einen Kurzen trinken. <br /> <br /> Wir Paarkippen jetzt.<br /> <br /> #MarkieredeinebesteFreundin

 

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Ich kann in genau 2 Portionsgrößen kochen.<br /> <br /> 1. 5 Minuten Terrine<br /> 2. Feldküche für 4000 Soldaten

 

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Wenn man das erste mal bei der Freundin ist und nicht weiß, ob man die Eltern duzen oder siezen soll:<br /> <br /> "Man reiche mir das Salz."<br />

 

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man sagt, dass die Eltern damals doch oft recht hatten

 

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Kaffee ist nur schädlich, wenn Ihnen ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf dem Kopf fällt!

 

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Bei jedem neuen elektronischen Gerät, das meine Eltern sich kaufen, steht in der Bedienungsanleitung anscheinend: „Egal, rufen sie einfach ihre Kinder an“

 

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Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. Man kannte uns

 

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12 Stunden, 30 Minuten und 23 Sekunden kein Kaffee getrunken. Als Ausgleich lutsche ich Bonbons und esse Schokolade. Und töte Menschen. Läuft ganz gut.<br />

 

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Liebe Whatsapp-Schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine.<br />

 

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Es gibt einen Pizza-Drucker, der eine Pizza in flüssiger Form mit Teig, Käse und Tomatensauce in nur vier Minuten zubereiten kann.

 

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"So einen schönen Stock und so schöne Steine werde ich nie wieder finden! Die muss ich mit nach Hause nehmen!" - Ich, als Kind, immer<br />

 

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Sommerferien - Die Zeit, in der Eltern realisieren, dass Erzieher und Lehrer unterbezahlt sind.

 

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Ich habe mein Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal richtig!

 

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Wenn du sagst, dass du in 5 Minuten fertig bist und dir nicht mal selbst glaubst. <br />

 

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Alle 11 Minuten verlässt ein Single Parship, um nach Pokémons zu suchen.

 

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Habe unter der Dusche gefurzt und es klang wie eine Ente. Darauf sagte ich: "Sei ruhig, Donald!" dann lachte ich für 5 Minuten, alleine.

 

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