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Made My Day

Manch wenigen Menschen möchte man am Kragen packen und ihnen ins Gesicht BRÜLLEN: DU BIST GUT SO WIE DU BIST!!!

 

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Nenne mir 4 Körperteile... Hals, Maul, Arsch, Gesicht.

 

arsch   gesicht   maul   körperteile  

MONTAG DAS IST KEIN HASS, DAS IST NUR VERACHTUNG!

 

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HAST'S GESEHEN? NEE, WAS DENN!? WIE'S MIR AM ARSCH VORBEI GING?!!

 

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Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

 

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Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.

 

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Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.

 

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Geht es einem Freund schlecht, gilt:<br />
1. Klappe halten<br />
2. Zuhören<br />
3. Warten, bis er fertig ist

 

freund  

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Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.

 

wochenende   gewissen  

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100 % auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat auch!

 

freund   feind  

Einen Cheeseburger, bitte!<br />
Einfach?<br />
NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!

 

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Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!

 

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Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würden sie jetzt vorbeikommen, die Spülmaschine ausräumen, die Wohnung saugen und das Bad putzen!

 

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Im Supermarkt: <br />
Kondome - 5 €<br />
Gleitgel - 5 €<br />
Das Gesicht der Verkäuferin, wenn man dazu noch eine Salatgurke kauft: UNBEZAHLBAR!

 

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Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Es geht darum, einen Freund zu haben, wenn Millionen Leute gegen dich sind.

 

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Wenn du einer Person zu 100% vertraust, gibt es zwei Ausgänge:<br />
1. Du bekommst einen Freund fürs Leben.<br />
2. Du bekommst eine Lektion fürs Leben.

 

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