Made My Day

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Der Rekord für den längsten Kuss der Welt liegt bei 58 Stunden, 35 Minuten und 58 Sekunden.

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Ich frage mich echt jeden gottverdammten Sommer, was so krasses im Leben der Vögel passiert, dass die sich morgens um 3:45 Uhr schon wie blöde zuquatschen müssen.

uhr leben sommer vögel

Was hat das zu bedeuten, wenn hier auf einmal die Teekanne im Auto aufleuchtet!?

Der perfekte Mann:<br />
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- steht um 5 Uhr auf<br />
- trainiert täglich<br />
- macht sein Bett selbst<br />
- putzt täglich<br />
- arbeitet fleißig<br />
- trinkt kein Alkohol<br />
- hilft in der Küche<br />
- ist nicht ständig auf Partys<br />
- ist immer pünktlich<br />
- liest viel<br />
- geht um 21 Uhr ins Bett<br />
<br />
Und wo findet man solche Männer?<br />
<br />
Im Knast.

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5 Uhr aufwachen – fit für drei, könnte loslegen und die Welt erobern.<br />
<br />
Noch mal schlafen.<br />
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7:45 aufwachen – Schatten meiner Selbst, brauche noch mindestens 3 Tage Schlaf.

uhr schlaf tage welt selbst

Ein Freund ist jetzt Lehrer und ich habe ihn gefragt, was er an<br />
seinem Beruf am besten findet.<br />
<br />
Er: „Ich komme ganz gerne fünf Minuten zu spät. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass die Stunde ausfallen könnte und dann die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen!“

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Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen.<br />
<br />
Sagt er: „Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?“<br />
<br />
Darauf ich: „Haha, nee ... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich.“

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Ich bin die, die um 18 Uhr einen Salat isst und sich dann um 23 Uhr Nudeln kocht und zwei Nutellabrote schmiert.

uhr salat nudeln nutellabrote

Es ist nicht so schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten<br />
genügen mir völlig.

passanten auto rückwärtsfahre... schreie

Wir spielen gerade ein neues Trinkspiel:<br />
<br />
Immer wenn ne E-Mail kommt mit Hinweisen zu aktualisierten Datenschutzhinweisen muss man nen Schnaps trinken. <br />
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Kann mich vielleicht um 18:30 Uhr jemand abholen und nach Hause tragen?

uhr hause schnaps trinkspiel datenschutzhinwe... hinweisen

Ich, um 20:30 Uhr: Heute gehe ich mal früher schlafen. <br />
<br />
Gehirn, um 22:48 Uhr: Wusstest du, dass „Rentner“ rückwärts auch „Rentner“ heißt? Cool. Lass mal die ganze Nacht überlegen welche Wörter es noch gibt.

überlegen uhr nacht wörter

Früher waren wir am Herrentag spätestens um 9 Uhr in U-Haft.<br />
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Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

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Ich hab mich gerade bei Parship angemeldet. Ich bin so aufgeregt ...<br />
<br />
Nur noch 11 Minuten Single.

minuten single parship

Meine Katze und ich sitzen zusammen auf dem Balkon. Sie muss auf einmal niesen. Ich: „Gesundheit!“ Zwei Minuten später muss ich niesen, sie schaut mich an und miaut.<br />
#awwwww

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Dinge die ich sage, wenn ich Auto fahre:<br />
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Ich: „Warum zur Hölle machst du Idiot das. Warum. Zur Hölle. Machst du Idiot das!?“<br />
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Ich: „TOLLER BLINKER, DU ARSCHGEIGE!“<br />
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Ich: „Warum verdammt noch mal kannst du nicht so schnell fahren wie erlaubt ist, du Vollspacken. WARUM?“<br />
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Ich: „ICH FAHRE 10 KM/H SCHNELLER ALS ERLAUBT, WAS WILLST DU NOCH!“<br />
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Ich: „Scheiße zu schnell, ist das ein Bulle? Puhh, Nein.“<br />
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Ich: „Verdammte Scheiße, das war doch ein Bulle.“

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Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten – und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.

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