Made My Day

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Ich glaube meine Kinder verstehen unter "Räumt das Zimmer auf!" immer nur: "Los, schiebt alles einfach unter euer Bett!"

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Das einzige was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit einem Jahr konsequent 1€!

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Stell dir vor, du arbeitest für die NSA, kommst nach 2 Wochen Urlaub zurück ins Büro und hast 2.345.789.345.067 ungelesene Mails.

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Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.

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Im Supermarkt: <br />
Kondome - 5 €<br />
Gleitgel - 5 €<br />
Das Gesicht der Verkäuferin, wenn man dazu noch eine Salatgurke kauft: UNBEZAHLBAR!

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An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Wenn "Ich liebe dich" weiter so missbraucht wird, dann benutzen unsere Kinder den Satz später als Beleidigung.

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Um 3:00 Uhr in der Nacht werde ich demnächst mal meine Mutter anrufen. Damit sie sieht wie es ist, wenn sie sonntags um 13:00 bei mir anruft

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

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"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br />
"Unsere Kinder haben auch Vornamen!"

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Habe gerade gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe angemacht hat. Ich mein, HALLO!? Vor ihren Kindern!

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Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.

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Wenn eine Frau auf deine Nachrichten nicht antwortet, ist sie sauer. Antwortet ein Mann nicht, ist er eingeschlafen ...

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Schild am Straßenrand “VORSICHT KINDER!" Pff. Als ob ich Angst vor denen hätte

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Oh Gott, ist der Junge hässlich! Das ist meine Tochter!<br />
Tut mir leid. Ich wusste nicht, dass sie Vater sind.<br />
Ich bin eine Frau!

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