Made My Day

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Ein Unternehmen sucht einen<br />
Mitarbeiter, der einzelne Yachten auf<br />
der ganzen Welt testet und bietet<br />
dafür 1.100 Euro pro Woche.

woche welt mitarbeiter euro unternehmen yachten

Wochenende für Erwachsene:<br />
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Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen.<br />
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Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit war.<br />
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Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.

uhr zeit tag montag woche erwachsene

Mein Freund hat mich 3 1/2 Jahre betrogen und weiß nicht, dass ich es weiß...<br />
Halte bis Weihnachten durch und schenke ihm dann so ne Art Abi Pulli „2016-2019 wir waren dabei“ und da alle Weiber drauf.<br />
Das wird ein Fest.<br />
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#strafemusssein

weihnachten freund jahre art weiber pulli abi fest

Ich, auf dem Weg ins Bett, wenn ich einen gruseligen Film gesehen habe, damit alle Monster wissen, dass ich keine Angst vor ihnen habe

weg bett angst film monster

Netflix: „Soll ich diesen Film abspielen?“<br />
Ich: „Nein, nein, ich schau nur kurz, worum es geht!“<br />
Ich: „Warte, ich lese schnell durch, worum es geht.“<br />
Netflix: „Mir egal, ich starte jetzt den Film.“

Ich besuche meinen jüngeren Bruder das erste Mal seit Langem.<br />
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Ich setze den ersten Schritt in die Tür und frage: „Was riecht hier denn so nach Loser?“<br />
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Er: „Du hast hier letztes Mal deine Jacke vergessen.“<br />
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#bruderliebe

bruder mal tür jacke langem schritt loser

In meiner Kindheit hatten die Läden unter der Woche bis 18 Uhr und samstags sogar nur bis 14 Uhr geöffnet.<br />
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Und wir haben es trotzdem überlebt.

uhr kindheit woche überlebt läden

Personen, die in Sätzen ständig „Alder“, „Hör mal zu“ und „Ich schwör“ verwenden, wurden als Baby drei Mal in die Luft geworfen und nur zwei Mal aufgefangen!

baby mal luft sätzen

Ihr wisst nicht, was ihr<br />
eurer Frau zu Weihnachten<br />
schenken sollt? Sagt ihr<br />
einfach, ihr hättet schon<br />
was gekauft! Sie wird so<br />
lange raten, was es sein<br />
könnte, dass ihr genug<br />
Vorschläge bekommt,<br />
was sie gerne hätte.

frau weihnachten vorschläge

Vorhin beim Einkaufen wünscht mir die Verkäuferin ein schönes Wochenende und muss über ihre Verpeiltheit lachen. Der Opa nach mir hat sie dann direkt mit „Frohe Weihnachten“ begrüßt. Genau mein Humor.

weihnachten über humor wochenende opa einkaufen verkäuferin verpeiltheit

Nichte (6) spult eine DVD schnell vor.<br />
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Ich: „Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen.“<br />
Sie: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“<br />
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#gutesmädchen

zeit probleme film end happy dvd

2014 verschaffte sich ein männliches<br />
Meerschweinchen namens Randy<br />
Zutritt zum Gehege der Weibchen und<br />
schwängerte innerhalb von einer<br />
Woche über 100 von ihnen. Er wurde<br />
Vater von über 400 Babys.

über woche vater zutritt meerschweinchen gehege randy weibchen babys

Mein Chef hat<br />
auf den Vorschlag:<br />
„Aus der Kaffeemaschine sollte<br />
ab 16:00 Uhr Prosecco rauskommen.“<br />
irritiert geantwortet: „Warum<br />
erst ab 16 Uhr?!“<br />
<br />
Der Laden<br />
wird mir langsam<br />
sympathisch.

uhr chef laden kaffeemaschine prosecco vorschlag

„Hm, schon so spät.<br />
Einen Film anzufangen<br />
lohnt sich jetzt nicht mehr.“<br />
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- Ich, ziehe mir stattdessen<br />
13 Folgen einer Serie<br />
am Stück rein.

serie stück folgen film

Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.

chef probleme tourette

Ziehe demnächst um und habe meinem Chef gesagt, dass ich bald kündigen werde, weil der Weg zu lang wird. <br />
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Mein Chef: „Ich habe keine Lust, jemanden Neues zu suchen. Wie fändest du es, wenn die Anfahrtszeit zur Arbeitszeit zählen würde?“

weg lust chef neues arbeitszeit anfahrtszeit

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