Made My Day

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Liebe Männer: Ihr denkt vielleicht, dass alle Frauen euer Auto,<br />
Geld und nur Geschenke wollen. Doch eine richtige Frau will deine Aufmerksamkeit, dass du glücklich bist, bedingungslose Treue und dass SIE die höchste Priorität hat in deinem Leben.

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„Können Sie uns ein Fax schicken?“<br />
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„Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt MIT HÖHLENMALEREIEN!“

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Mein Hund hat gerade so laut im Schlaf gepupst, dass er ganz erschrocken aufgesprungen ist, sich panisch umgeschaut und gebellt hat.<br />
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Er ist nicht die hellste Kerze auf der Torte ...

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„... aber mit nem Hund müsstest du jetzt raus und Gassi gehen, so ein Baby könnte hier neben uns auf dem Sofa chillen.“<br />
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Mein Freund: Würde gern erstmal mit nem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.

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Zwei ältere Typen unterhalten sich in der Bahn:<br />
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„12-Jährige sind echt perfekt, die sind noch ein bisschen süß, haben aber auch schon etwas Reife.“<br />
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Ich war echt schockiert, bis ich verstanden habe, dass es um Whiskey ging ...

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Meine Freundin arbeitet bei Rewe als Kassiererin und hat heute mehrmals im Schlaf „Haben Sie eine Payback-Karte?“ gesagt.<br />
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#ichkommnichtklar<br />
#neinhabeichnicht

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Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.

Reporter: "Was hat Sie am meisten an den Menschen überrascht?" <br />
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Darauf antwortete der Dalai Lama: „Der Mensch. Er opfert seine Gesundheit, um Geld zu verdienen. Wenn er es hat, opfert er sein Geld, um seine Gesundheit zurückzuerlangen. Und er ist so auf die Zukunft fixiert, dass er die Gegenwart nicht genießt. Das Ergebnis ist, dass er weder die Gegenwart, noch die Zukunft lebt. Er lebt so, als ob er nie sterben würde und schließlich stirbt er, ohne jemals richtig gelebt zu haben.“

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12 Jahre Schule, 6 Jahre Studium, aber unfähig eine Bierflasche mit dem Feuerzeug zu öffnen. Die wahren Opfer des deutschen Bildungssystems.

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Hast du die Spülmaschine ausgeräumt?<br />
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„Jaha!“<br />
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Soll ich mal nachschauen?<br />
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„DANN RÄUME ICH SIE HALT NOCH MAL AUS!“

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Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens:<br />
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„Wollen Sie etwas trinken?“<br />
„Nein danke, bin mit dem Auto da.“<br />
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- Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein<br />
super Gefühl!

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Wie man Beschwerden schreibt:<br />
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„Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe ...“

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Bericht auf 3sat:<br />
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Moderator: „Der Wolf hat schon wieder ein Schaf gerissen, was sagen Sie dazu?“<br />
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Anwohner: „Jo, wo soi der sunst mochen!? Spargel stechen?“

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen!

Ich bin dafür, dass ältere Menschen, die freiwillig ihren Führerschein abgeben, ein „Goldenes Ticket“ bekommen, mit dem sie komplett kostenlos Bus und Bahn fahren dürfen!<br />
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#safetyfirst<br />
#speedsecond

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Heute 16 Uhr im H&M<br />
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Ein Mitarbeiter singt „Time Of My Life“ über den Lautsprecher und erklärt:<br />
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Liebe Kunden, heute ist mein letzter Tag. Die wunderbaren Kollegen sind morgen wieder für Sie da. Ich nicht. Ich kann ausschlafen. <br />
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#machsgut

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