Made My Day

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Chef: „Sowas Lustloses<br />
wie Sie hab ich schon lang<br />
nicht gesehen!“<br />
<br />
Ich: „Wieso, ist Ihre<br />
Frau im Urlaub?“<br />
<br />
– Es gibt so Abmahnungen,<br />
die es einfach wert sind.

frau sie ihre urlaub lustloses abmahnungen

Ich habe einem Mann<br />
zugewinkt, weil ich dachte,<br />
dass er mir zugewinkt hat.<br />
<br />
Offensichtlich winkte er aber<br />
einer anderen Frau zu. Um mich aus<br />
dieser peinlichen Situation zu befreien,<br />
hielt ich meine Hand hoch, rief ein Taxi<br />
und es brachte mich zum Flughafen.<br />
<br />
Bin jetzt in Spanien und<br />
beginne ein neues Leben.

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Älterer Mann steht neben mir im Supermarkt.<br />
Ich nehme zwei Packungen aus dem Regal.<br />
<br />
Er: „Warum nehmen Sie nicht<br />
gleich die große?“<br />
<br />
Ich: „Die kleine ist im Angebot.<br />
Da kostet das Kilo nur 7,10 €,<br />
bei der großen das Kilo 9,60 €.“<br />
<br />
Er: „Sie berechnen bei Kinderriegeln<br />
ihren Bedarf in Kilo?“

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Buffet.<br />
<br />
Sehr energische weibliche Stimme<br />
von hinten: „Friss nicht so viel!“<br />
<br />
Ich drehe mich um.<br />
<br />
Erschrockene Dame:<br />
„Oh, Sie sind ja gar nicht<br />
mein Mann!“

sie mann stimme dame

Wenn die Frau anfängt,<br />
Selfies zu posten, und der<br />
Mann sein Profilbild gegen<br />
das der Kinder austauscht.<br />
(BILD)

frau kinder mann profilbild selfies

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br />
Sie, ältere Frau: „Na, was kann<br />
ich für Sie tun?“<br />
<br />
Ich (übermüdet):<br />
„Ich würde gern noch was knabbern.<br />
Geben Sie mir doch bitte 1 Liter<br />
Chips und ne Tüte Cola.“ <br />
<br />
Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br />
Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br />
<br />
Wir lachen.

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Wir haben gestern einen P*rno geschaut.<br />
Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt<br />
und abgeleckt. Wir wollten das heute nach-<br />
machen, hatten aber keinen Honig. Um es<br />
kurz zu machen ... Mit grober Leberwurst<br />
ist es nicht das Gleiche.

frau mann honig gleiche leberwurst

Jede Frau träumt davon, dass<br />
ein Mann sie packt, ins Bett stößt ...<br />
<br />
... und dann das gesamte Haus<br />
putzt, während sie schläft.

frau haus bett mann

Wurde gerade beim Einkaufen von<br />
einer Oma an der Kasse mit den Worten<br />
überholt: „Junger Mann, ich habe es eilig.<br />
Mein Gulasch muss aus dem Backofen. Sie<br />
holen sich doch eh gleich einen Döner!“<br />
<br />
What!? 😂<br />
<br />
Die Oma ist clever! Sehr clever!

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Sprechstundenhilfe:<br />
„Sind Sie Patientin bei uns?“<br />
<br />
Ich: „Ja.“<br />
<br />
Sie: *Guckt nach*<br />
„Sie waren aber seit 2019 nicht<br />
bei uns, Frau Troll!“<br />
<br />
Ja, was soll ich machen? Ich war halt nicht<br />
krank! Soll ich gesund vorbeikommen?!<br />
„Moin, ich hab nichts, wollte nur<br />
mal hallo sagen!“ 😒

frau sie patientin troll

„Wir öffnen<br />
Kasse 2 für Sie.“<br />
@Operator_Pit<br />
(BILD)

sie öffnen kasse

Der Mann geht gerade knallhart an<br />
der Dreijährigen vorbei mit einem<br />
riesen Stück weißer Schokolade in der<br />
Hand und als sie fragt, was das<br />
ist, sagt er: „Käse“ 😂<br />
<br />
Doppelt so lustig, da sie sofort<br />
gerufen hat: „Oh, ich mag Käse!!!“

käse stück mann hand schokolade dreijährigen

Als schüchterner Mann wünscht<br />
man sich einfach eine Frau, die bei<br />
einem zu Hause einbricht und sagt<br />
„So! Ich wohne jetzt hier.“<br />
Ich fände das in Ordnung.

frau hause mann ordnung

Typ im Drogeriemarkt:<br />
<br />
Er: „Ich suche Dämmwolle für<br />
meinen Hobbyraum.“<br />
<br />
Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br />
Baumarkt fragen.“<br />
<br />
Er: „War’n Spaß, wo stehen<br />
die Tampons?“

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Habe meinem Mann<br />
geschrieben, dass ich genervt<br />
bin und als ich heim komme, steht<br />
mein Glas Wein bereit und er sitzt<br />
mit seinem Bier auf der Couch<br />
und fragt: „Wen hassen wir?<br />
Bin bereit zum Lästern!“

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