Made My Day

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Mein Hausarzt hat im<br />
Wartezimmer ein Schild hängen:<br />
<br />
- Blut im Pipi: Urologie<br />
- Zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie<br />
- Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie<br />
- Blut! Überall Blut!: Unfallchirurgie<br />
- Kein Blut mehr: Pathologie<br />
<br />
Sinn für Humor hat er!

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Ich wollte Blut spenden. Aber ganz ehrlich? Das mache ich nie wieder! All die blöden Fragen: - Von wem ist das? - Wo haben Sie das her? - Wieso ist es in einem Eimer?

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Im Humor empfindet der Mensch eine Entlastung des Daseins.

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Der Arzt sagt nach <br />
der Untersuchung zum Patienten: <br />
„Sie sollten öfter an die frische Luft<br />
gehen und einen Spaziergang machen!“<br />
<br />
Da fragt der Patient: <br />
„Soll ich den Spaziergang machen <br />
bevor ich die Post austrage oder<br />
hinterher?“

patienten öfter luft arzt post untersuchung patient spaziergang

Im Einwohnermeldeamt:<br />
<br />
„Wie ist Ihr Name?“<br />
<br />
„Hahahans Mümümüller.“<br />
<br />
„Stottern Sie?“<br />
<br />
„Nein, mein Vater hat gestottert<br />
und Ihr Vorgänger war ein Idiot.“

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Für eine Veranstaltung wollte<br />
Kollege S., dass ich Kaffee koche.<br />
<br />
Als ich an der Kaffeemaschine stand,<br />
lief der Chef vorbei, schüttelte den<br />
Kopf und sagte: „Frau M., zum<br />
Kaffeekochen sind Sie mir eindeutig<br />
zu teuer. Lassen Sie das<br />
Herrn S. machen.“ 😂

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Professor nimmt Mikrofon:<br />
„Verstehen Sie mich jetzt?“<br />
<br />
Student aus<br />
der letzten Reihe:<br />
„Nein, aber wir hören<br />
Sie jetzt besser.“

sie reihe mikrofon

Vergessen Sie alles,<br />
was ich vor der Wahl<br />
versprochen habe!<br />
(BILD)

Der Richter verurteilt einen<br />
älteren Mann zu einer Geldstrafe<br />
von 1.000 Euro, weil dieser einen<br />
Minister beleidigt hat und fragt:<br />
„Haben Sie dem noch etwas<br />
hinzuzufügen?“<br />
<br />
Rentner: „Im Prinzip schon,<br />
aber dafür reicht meine<br />
Rente nicht!“

sie mann prinzip älteren euro rente minister geldstrafe richter

Nachtschichten im Krankenhaus<br />
können richtig hart sein.<br />
<br />
Aber gestern kam ein älterer Herr<br />
aus seinem Zimmer, nur um mir<br />
eine halbe Tafel Schokolade zu geben:<br />
„Damit Sie nicht so blass sind,<br />
junge Frau.“ 🍫

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Heute in der Drogerie:<br />
Eine Oma bezahlt mit einem<br />
Gutschein.<br />
<br />
Kassiererin: „Ihr Restguthaben<br />
beträgt 27,02 €.“<br />
<br />
Oma: „Na, b’haltens den Schmarrn!“,<br />
schaut mich an „oder woll’n Sie des ham?“<br />
<br />
– Ich, nun 27,02 € reicher und<br />
Besties mit dieser Oma 🤝

sie gutschein oma drogerie restguthaben schmarrn besties

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht:<br />
<br />
„Morgen, Führerschein und<br />
Fahrzeugpapiere. Wo kommen Sie her?“<br />
<br />
Ich: „Aus der Arbeit.“<br />
<br />
Übermotivierter, junger, unfreundlicher<br />
Polizist: „Aaaaaach, welche Gewerbe<br />
arbeiten denn nachts?“<br />
<br />
Ich (genervt): „Nutten, Polizisten,<br />
Ärzte und ich.“

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Wenn der Typ, mit dem du<br />
bis 5 Uhr noch im Club getanzt hast,<br />
bevor du zur Frühschicht in die<br />
Klinik musstest, plötzlich wegen<br />
eines Absturzes durch die Tür deiner<br />
Station geschoben wird. 🤨<br />
<br />
Oops! 😂

uhr typ tür club klinik station frühschicht absturzes

„Wie würden Sie Ihren<br />
Modestil beschreiben?“<br />
<br />
„Was über den Bauch passt,<br />
wird auch angezogen.“

sie über bauch ihren modestil

Geburt international:<br />
<br />
Finnland: „Glückwunsch! Hier,<br />
eine Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br />
<br />
Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br />
Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br />
<br />
Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem<br />
Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-<br />
identifikationsnummer.“

baby sie über ihre wert monat kita schreiben steuer

„Können Sie in Java<br />
programmieren?“<br />
<br />
„Natürlich, aber Sie<br />
zahlen die Reisekosten.“<br />
<br />
„Wir melden uns.“

sie java reisekosten

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