Made My Day

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Vorstellungsgespräch bei McDonald’s:<br />
„Was müssen Sie beachten, wenn ein Kunde einen McFlurry bestellt?“<br />
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„Gar nichts. Ich sage, dass die Eismaschine kaputt ist und verdrück mich.“ <br />
<br />
„Sie sind eingestellt!“

sie kunde mcdonald eismaschine mcflurry

In 3 Minuten Erinnerungen von 3 Jahren zu wecken – das schafft nur Musik.

minuten erinnerungen jahren musik

Immer diese Leute, die auf die Frage: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ eine Antwort haben.<br />
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Ich weiß nicht mal, was ich mittags essen will.

sie leute frage antwort jahren

Was ist Erfolg?<br />
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Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
nicht in die Hose zu machen.<br />
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Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
Freunde zu haben.<br />
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Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
einen Führerschein zu haben.<br />
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Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
Sex zu haben.<br />
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Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
Geld zu haben.<br />
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Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
Geld zu haben.<br />
<br />
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
Sex zu haben.<br />
<br />
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
einen Führerschein zu haben.<br />
<br />
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
Freunde zu haben.<br />
<br />
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:<br />
nicht in die Hose zu machen.

sie jahre hose führerschein erfolg

Fühlt sich eine Frau von einem Mann angesprochen, spricht sie in einer höhrern Stimmlage als sonst.

frau mann stimmlage

Frauen wären dumm, so zu tun, als wären sie wie Männer.<br />
<br />
Sie sind Männern weit überlegen und waren es schon immer. Was immer du einer Frau gibst, es wird mehr werden. Wenn man ihr Sperma gibt, macht sie dir ein Baby daraus. Wenn man ihr ein Haus gibt, wird sie ein Zuhause daraus machen. Wenn man ihr Lebensmittel gibt, zaubert sie eine Mahlzeit daraus. Wenn man ihr ein Lächeln schenkt, wird sie ihr Herz geben. Ein Frau vervielfältigt und vergrößert das, was ihr gegeben wird. Also, wenn man zu ihr scheiße ist, muss man bereit sein Tonnen an Scheiße zurück zu bekommen!

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Die neue Freundin meines Ex hat ein Bild mit ihm gepostet mit dem Titel:<br />
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„Where have you been all my life?“<br />
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Hab „Bei mir“ drunter kommentiert.

bild freundin titel

*zeigt der Frau die Zitat-Funktion in Whatsapp*<br />
<br />
„Perfekt. Dann kann ich dir viel leichter Dinge vorwerfen, die du gesagt hast.“<br />
<br />
Ich hätte mir auch einfach selber in die Fresse schlagen können.

frau dinge fresse whatsapp zitat

„Soll ich damit in die Notaufnahme?“<br />
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Viele Patienten sind verunsichert. Dr. Stowasser hilft!<br />
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Kommen Sie, wenn:<br />
- Etwas ab ist, was dran sein sollte<br />
- Etwas drin ist, was draußen sein sollte <br />
- Etwas sich bewegen lässt, was sich nicht bewegen sollte<br />
- Sich gar nichts mehr bewegt

notaufnahme patienten sie

Die 12 Kandidaten für das RTL-Dschungelcamp stehen fest.<br />
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Sie heißen:<br />
- Die Frau vom Dings<br />
- Mit wem war die zusammen?<br />
- Nie gehört<br />
- Die lebt noch?<br />
- Der ist Fußballer, ne?<br />
- Casting-Kandidat XY<br />
- Kenn ich nicht<br />
- Wer ist das?<br />
- Wer soll das sein?<br />
- Was hat der gesungen?<br />
- Ach die<br />
- Ach der

frau dings fußballer kandidaten rtl

„Können Sie uns ein Fax schicken?“<br />
<br />
„Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt MIT HÖHLENMALEREIEN!“

sie fax höhlenmalereien mit

Ich mache ja vieles, aber vor meiner Freundin zugeben, dass mir kalt ist, obwohl sie mir gesagt hat, dass ich mich warm anziehen soll, passiert sicherlich nicht.

Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
Nein!<br />
<br />
... jede Frau, die mit ihrem Mann durch den Media Markt geht!

frau mann markt media

„Nein, für 90 Minuten fahre ich nicht in die Uni, das lohnt sich nicht!“<br />
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Freundin: „Aber für 90 Minuten Fußball 6 Stunden mit dem Auto fahren lohnt sich?“<br />
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Ich bin dann doch in die Vorlesung ...

auto stunden fußball minuten uni vorlesung

Hab heute das Shampoo meiner Freundin benutzt, obwohl sie sagt, dass ich das nicht darf. Ich bin ein Rebell. Ein Rebell, der nach Erdbeere riecht.

freundin erdbeere rebell shampoo

Hab meiner Freundin dieses Jahr auch einen Adventskalender gebastelt. Freue mich schon auf ihre Reaktion, wenn sie am 1.12. den ersten Teil des WhatsApp Verlaufs mit dem Typen, mit dem sie seit Juli ne Affäre hat, auspackt ...<br />
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#couplegoals

freundin whatsapp jahr adventskalender typen affäre juli reaktion teil verlaufs

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