Made My Day

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"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten".

Immer wenn jemand sagt: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett", fällt irgendwo ein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.

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Mein Chef sagte, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

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Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!

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Mir ist es egal, ob ich im Himmel oder in der Hölle lande. Ich habe auf beiden Seiten Freunde.

himmel freunde seiten hölle

Ich habe keine Freunde, ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren.

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Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von derselben Person beschert wird.

person lachen orgasmus

Facebook ist toll, doch richtige Freunde funktionieren auch ohne Strom!

Frauen pupsen nicht! Sie schießen jedoch kleine Glitzerwölkchen raus, welche wie das Lachen eines Einhorns klingen und wie Regenbogen riechen.

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Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Es geht darum, einen Freund zu haben, wenn Millionen Leute gegen dich sind.

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Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.

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Ich habe Angst, dass irgendwann ein Fremder an meine Tür klopft und sagt: "Hallo wir haben 36 gemeinsame Freunde, darf ich rein kommen?"

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Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert?! Man hat keine Lust.

Wenn dir jemand seinen Mittelfinger zeigt, frag ihn, ob das die Größe seines Penises oder die Anzahl seiner Freunde ist.

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Du und ich sind mehr als Freunde, wir sind vielmehr eine kleine "Gang".

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