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Made My Day

Es gibt einen Pizza-Drucker, der eine Pizza in flüssiger Form mit Teig, Käse und Tomatensauce in nur vier Minuten zubereiten kann.

 

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Meine Oma hat noch ein Handy mit Tastatur...<br /> <br /> "Oma, ich kauf dir ein iPhone."<br /> "Meinst du das Handy zum Streicheln? Dafür habe ich meinen Mann!"

 

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Der Moment, wenn du dich betrunken um 11 Uhr in der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal angerufen hast.<br />

 

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Wecker geputzt, Zähne gekämmt, Kleider auf 7 Uhr gestellt. <br /> <br /> Gute Nacht.<br /> <br />

 

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Stellt ihr auch den Wecker auf 3:00 wenn ihr kurz ein fremdes Handy benutzt? <br /> Jetzt schon..<br />

 

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Ich habe mein Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal richtig!

 

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Wenn du sagst, dass du in 5 Minuten fertig bist und dir nicht mal selbst glaubst. <br />

 

minuten  

Alle 11 Minuten verlässt ein Single Parship, um nach Pokémons zu suchen.

 

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Habe unter der Dusche gefurzt und es klang wie eine Ente. Darauf sagte ich: "Sei ruhig, Donald!" dann lachte ich für 5 Minuten, alleine.

 

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EM-AKTION - Damit der Eiffelturm in den Deutschland-Farben leuchtet, müsst ihr mit diesen Hashtags kommentieren und teilen: #GER #MadeMyDay . <br /> Das Land mit den meisten Hashtags gewinnt das Ding. <br /> <br /> Ihr habt bis 21.30 Uhr Zeit. LETS GO!!!<br />

 

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Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl. #EM2016

 

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Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse. <br /> Die sind übrigens sehr lecker.<br />

 

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"Guck mal, was Papas neues Handy kann! Siri, zeige mir Ponys im Internet!"<br /> "Suche nach Pornos im Internet."<br /> "ABBRUCH, SIRI! ABBRUCH!!!"

 

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Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.

 

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Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br /> <br /> Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br /> Sie: "Klar, Schatz."<br /> Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> <br /> Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."

 

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Im Einkaufswagen lag ein Zettel: <br /> - Wein <br /> - Guter Scheiß, der zum Wein passt. <br /> <br /> Wer von euch war das? Ich komme zum Abendessen.<br />

 

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