Made My Day

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Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!

Die Katze sieht mich seltsam an, wenn ich reinkomme. Schätze, sie fragt sich, warum ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.

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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

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Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.

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Mit Buch und Brille auf's Klo gehen, reicht nicht zum Klugscheißen!

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Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben. Und das Ganze dann mit Käse überbacken.

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Man sollte nicht zu viel Sex unter der Dusche haben. Sonst läuft man Gefahr, bei Regen generell geil zu werden.

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Plan für mein Date heute Abend:<br />
- Kino<br />
- Romantisches Essen mit Kerzenschein<br />
- Spaziergang<br />
- Dann hol ich sie ab und wir gehen saufen.

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"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."<br />
"Alter, du hast der Dusche gesagt sie soll aufhören zu weinen."

Wir leben in einer Welt, in der wir lieber unsere Essensfotos mit der ganzen Welt teilen als unser Essen.

essen welt essensfotos

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips sind jetzt links vom Laptop.

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Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Joghurt hieß Inge.

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Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten... Mit seiner Katze und meinem Laserpointer!

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Erstaunlich... <br />
was Frauen an Männern hassen, tolerieren sie bei Katzen: Nächtelanges rumstreunen, Pennen auf der Couch und dreckiges Klo.

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