Made My Day

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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

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Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.

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Mit Buch und Brille auf's Klo gehen, reicht nicht zum Klugscheißen!

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Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben. Und das Ganze dann mit Käse überbacken.

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Man sollte nicht zu viel Sex unter der Dusche haben. Sonst läuft man Gefahr, bei Regen generell geil zu werden.

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Plan für mein Date heute Abend:<br />
- Kino<br />
- Romantisches Essen mit Kerzenschein<br />
- Spaziergang<br />
- Dann hol ich sie ab und wir gehen saufen.

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"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."<br />
"Alter, du hast der Dusche gesagt sie soll aufhören zu weinen."

Wir leben in einer Welt, in der wir lieber unsere Essensfotos mit der ganzen Welt teilen als unser Essen.

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Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips sind jetzt links vom Laptop.

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Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Joghurt hieß Inge.

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Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten... Mit seiner Katze und meinem Laserpointer!

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Erstaunlich... <br />
was Frauen an Männern hassen, tolerieren sie bei Katzen: Nächtelanges rumstreunen, Pennen auf der Couch und dreckiges Klo.

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Hätte mir jemand vor 15 Jahren erzählt man könne bald mit wildfremden Menschen vom Klo aus kommunizieren, ich hätte schallend gelacht!

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