Made My Day

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Am meisten bedauere ich Menschen, die andere abwerten müssen, um sich gut zu fühlen.

Ich kann dich so ignorieren, dass du glaubst, du bist ein Baumarkt Kunde.

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: "Benimm dich!" Kind guckt nun auch grimmig. Alles in Ordnung.

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Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Dumme Menschen haben den Vorteil, dass sie abends nicht Gefahr laufen, noch über irgendwas Blödes nachzudenken. Die schlafen einfach los.

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Jeder Mensch bereitet uns auf irgendeine Art Vergnügen: Der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

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Bist du eigentlich Vollzeit-Arschloch, oder treff ich dich immer nur im falschen Moment?

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Quallen leben bereits seit 500 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben. Eine gute Nachricht für viele Menschen.

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Wenn man manche Menschen so von ihrer Beziehung reden hört, meint man fast, dass das mit dem "Hirn rausvögeln" wirklich geht.

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Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

menschen waffel weise

Wenn du dabei bist einen Streit zu verlieren, fange an die Grammatik deines Gegenüber zu korrigieren... Macht Spaß!

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Ich glaube, ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Ich habe ja nicht ewig Zeit.

zeit leute alter anfang

Wie lustig die in der Werbung immer so tun, als könnten von einer Packung Toffifee 5 Leute essen.

leute werbung packung toffifee

Eine Stunde ohne dich kommt mir vor wie 60 Minuten.

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

menschen kopf innenarchitekten

Habe gehört, Obst braucht man nicht zu schälen, sondern nur gut abzuwaschen. Kaue seit 20 Minuten auf einer Banane rum und beginne zu zweifeln.

minuten obst banane

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