Made My Day

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Wenn du im Supermarkt bist und jemanden aus deiner Schulzeit erblickst...

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Wenn mein Freund Videos am Handy mit voller Lautstärke anschaut...

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Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br />
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Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br />
Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br />
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#ups

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Ich höre meinen Freund in der Küche reden und denke, wir haben Besuch.<br />
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Nein, er hat unsere Hündin auf dem Arm und erklärt ihr, was auf den Regalen steht, die sie nie von oben sehen kann, weil sie zu klein ist.<br />
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#loveu

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An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“<br />
Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

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Im Supermarkt.<br />
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Eine alte Frau zu ihrem Mann: „Du bist wirklich wie eine Schildkröte.“<br />
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Er: „So robust und stark?“<br />
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Sie: „So faul und gefräßig.“<br />
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Dann lachen beide herzlich und küssen sich.<br />
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Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!

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Mein Freund lässt seine Schuhe immer im Weg stehen. Ich habe ihm schon 100-mal gesagt, dass man darüber stolpern kann.<br />
Heute Nacht bin ich von einem lauten Gepolter wachgeworden... Da lag er nun mit Nasenbluten zwischen seinen Schuhen.<br />
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#tja

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„Schatz, was ist eigentlich der Durchmesser deines Ringfingers?“<br />
- mein Freund, 27, Meister des Verhörs und schwer zu durchschauen

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Mein Herz.<br />
Mein Freund hat einen Sohn<br />
(Die Mama lebt nicht mehr).<br />
Der Kleine ist grade zu mir ins Bett gekommen, weil er aufgewacht ist, und hat mich grade gefragt: „Willst du meine neue Mama sein? Die andere Mama ist ja ein Sternchen.“

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Vin Diesel gab seiner Tochter den Namen<br />
Pauline, um seinem verstorbenem Freund<br />
Paul Walker zu gedenken.

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Ich wurde heute<br />
betriebsbedingt gekündigt...<br />
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Alle guten Freunde:<br />
„Oh je, du armer! Ich hoffe,<br />
du findest was Neues.“<br />
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Mein bester Freund bringt<br />
mir einen Kasten Oetti und ein<br />
Unterhemd und sagt:<br />
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„Das braucht man als Hartzer!“

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Wenn du einer Person zu 100 % vertraust, gibt es zwei Ausgänge:<br />
1. Du bekommst einen Freund fürs Leben.<br />
2. Du bekommst eine Lektion fürs Leben.

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Die Vorteile, einen besten Freund zu haben:<br />
1.<br />
2.<br />
3.<br />
4.<br />
5. Man muss nicht in den Zoo fahren, um einen Affen zu sehen.

freund affen zoo vorteile

Du trinkst zu viel, fluchst zu viel und deine Moralvorstellungen sind gesellschaftlich nicht akzeptiert.<br />
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Du bist der beste Freund, den man sich vorstellen kann.

freund moralvorstellung...

Ich stelle mich im Supermarkt immer zum Furzen an die Käsetheke und freue mich dann, wenn ein paar ganz Abgehobene sich an den intensiven Aromen der französischen Käsesorten begeistern.

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Wespen fressen täglich bis zu<br />
500 Gramm Insekten.<br />
Nur die in meinem Garten<br />
saufen 3 Liter Cola, kloppen<br />
sich 2 Steaks rein und werden<br />
sauer, wenn kein Ketchup<br />
da ist.

liter steaks insekten ketchup cola garten gramm

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