Made My Day

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Habe im Supermarkt Blumenzwiebeln gekauft, um sie auf meinem Arbeitsweg zu verteilen.<br />
Um die Firma herum auch.<br />
Alles schön verbuddelt, google ich mal, wie die Pflanze aussieht.<br />
Es sind keine Blumenzwiebeln.<br />
Ich habe gerade alles mit Lauch dekoriert.

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Typ hustet sich in der Bahn einen ab. Sein Freund sagt:<br />
<br />
„Ich habe doch gesagt, fahr nicht nach China!“<br />
<br />
4 Leute stehen auf und setzen sich um.<br />
<br />
#keinhumor

freund leute bahn china

Die Schwester meiner Freundin ist 16 und schwanger vom 45-jährigen besten Freund ihres Vaters. Die Mutter ist im Keniaurlaub mit einem Einheimischen durchgebrannt. Ich glaub, ich heirate in eine RTL-Familie ein.

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War<br />
heute mit meinem<br />
Freund Essen. Neben uns<br />
saß ein „Pärchen“, wobei es sich<br />
schnell so angehört hat,<br />
als wäre es das<br />
erste Date.<br />
<br />
Dann steht er<br />
plötzlich auf und meint:<br />
„Du bist ja bildhübsch, aber wenn<br />
ich dir zuhöre, werde ich<br />
geistig behindert.“

freund essen date

Leute, die sagen, „Mit einem guten Freund an deiner Seite ist kein Weg zu weit.“, haben noch nie diesen Freund besoffen nach Hause geschleppt.

weg freund hause seite

Beim Tabuspielen muss ich das Wort „Romantiker“ erklären.<br />
Ich:<br />
„Manchmal bin ich ein echter...“<br />
Bester Freund ruft:<br />
„Hurensohn!“<br />
#eristtrotzdemderbeste

freund wort tabuspielen

Der Freund, der dich darauf hinweist, dass du im Begriff bist, einen Fehler zu machen.<br />
Der Freund, der versteht, dass du den Fehler trotzdem machen musst.<br />
Der Freund, der dich danach wieder zusammensetzt, ohne zu urteilen.<br />
So einen Freund sollte jeder haben.

freund begriff fehler

Mein Freund hat im Urlaub so heftig geschissen, dass er die Hoteltoilette verstopft hat und wir das Zimmer wechseln mussten.<br />
<br />
Das nächste freie Zimmer war eine riesen Suite, auf die wir kostenlos verlegt wurden.<br />
<br />
#dergoldeneschiss<br />
#stolz

freund zimmer urlaub hoteltoilette suite

Ein altes Ehepaar im Supermarkt:<br />
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Sie: „Wo warst du die ganze Zeit?“<br />
Er: „Hab mich in Gang 7 versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss.“<br />
<br />
Dann lachen beide und küssen sich.<br />
<br />
Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft.

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Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe, kaufe ich noch Kondome und Gleitgel dazu. Nicht, dass noch jemand denkt, ich sei Veganer.

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Ich, wenn<br />
mein Freund krank ist:<br />
„Oh nein, mein armer Schatz,<br />
ich kümmere mich<br />
um dich!“<br />
<br />
Mein Freund,<br />
wenn ich krank bin:<br />
„Schon wieder? Na toll. Gar keinen<br />
Bock, krank zu werden, bleib<br />
mir bloß weg.“<br />
<br />
#wahreliebe<br />
#außerwennichkrankbin

freund bock schatz

In Thailand gibt es einen Supermarkt, der sein Obst und Gemüse und Bananenblätter wickelt, um Plastik zu vermeiden und somit die Umwelt zu schützen.<br />
<br />
mmd.to/Y05a

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Eben im Supermarkt ein Pärchen<br />
beobachtet. Er wirft drei<br />
große Stücke Käse in den<br />
Einkaufswagen.<br />
Sie: „Im Rezept steht was<br />
von 80 g!“<br />
Er: „Wenn du Lasagne machen<br />
willst nach einem Rezept, in dem<br />
80 g Käse steht, trennen wir<br />
uns hier und jetzt!“

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Auf der Autobahn war über 100 km dasselbe Auto hinter mir. Wir überholten zusammen und standen zusammen im Stau. Als es dann abgefahren ist, gab es eine Lichthupe zum Abschied.<br />
Ich wünsche dir ein gutes Neues, mein Freund!<br />
<br />
#missyou

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Wir spielen Tabu.<br />
Ich: „Was braucht man, um einen Baum zu fällen?“<br />
Jeder andere: „Säge, Axt...“<br />
Mein Freund: „Genehmigung.“<br />
<br />
Darf ich vorstellen: mein Freund 28, vom Beruf Beamter<br />
<br />
#LebenfürdieArbeit

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Liebe Männer,<br />
der Satz:<br />
<br />
„Jetzt beruhige dich erstmal“<br />
<br />
hat auf wütende<br />
Frauen ungefähr dieselbe<br />
Wirkung wie ein Mentos<br />
auf Cola.

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