Made My Day

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Wir haben alle diesen einen Freund, der immer Beziehungstipps gibt, aber selbst immer noch Single ist.

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Die Vagina eines Blauwals ist so groß und tief, dass sich bis zu 6 erwachsene Menschen hineinlegen können. Das bedeutet, dass sie die zweitgrößte Muschi der Welt ist, nach meinem Freund, wenn er Schnupfen hat.

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Einmal Kino für 2 Personen (26 €) + Snacks und Getränke (19 €) = 45 €<br />
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Netflix Basis für 4 Monate (32 €) + 6 Packungen Chips + 4 Liter Getränke (13 €) = 45 €<br />
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Kein Wunder, dass kaum noch jemand ins Kino geht.

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Die Queen betreibt Symbolpolitik durch Broschen, die sie bei offiziellen Anlässen trägt.<br />
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Beim Treffen mit Trump trug sie eine Brosche, die sie von den OBAMAS als persönliches Geschenk erhalten hatte.<br />
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Sie hat dem Rotzbengel den Finger gezeigt – und er hat’s nicht mal gemerkt.

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Wenn er das Mittagessen bezahlt, bezahle ich das Abendessen. Er kauft die Kinokarten, ich die Snacks. Er kauft mir ein Eis, ich lade ihn das nächste mal ein.<br />
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Verlang nicht wie eine Königin behandelt zu werden, wenn du ihn als Narren hältst.

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Ein Freund ist jetzt Lehrer und ich habe ihn gefragt, was er an<br />
seinem Beruf am besten findet.<br />
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Er: „Ich komme ganz gerne fünf Minuten zu spät. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass die Stunde ausfallen könnte und dann die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen!“

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Der durchschnittliche Kunde von Bugatti ist im Besitz von 84 Autos, drei Privatjets und einer Yacht.

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Neulich sagte jemand zu mir:<br />
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„Eis darf man immer essen, denn der Körper muss das Eis ja wieder erwärmen und deshalb verbrennt er alles direkt wieder!“<br />
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- selten so etwas schönes gehört!

Ein Freund ist einer, der alles von dir weiß und dich trotzdem liebt.

Heute war mal mein Freund einkaufen.<br />
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Wir haben immer noch keine Butter, Eier, Milch, Öl oder Wasser.<br />
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Dafür aber 10 Milchschnitten, Chips und 1 kg Schinken.

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An alle wehleidigen Singles: Mein bester Freund – König der Lauchs, Gesichtsgrätsche, muss sehr nah vor dem Urinal stehen, 3 Monate in Therapie, depressiv, extrem nerdig, wohnt bei seiner Mama – hat eine Freundin gefunden!<br />
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#ichbinstolz

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„Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze.“<br />
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Mein Freund, meinte das Basilikum.

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Mein Freund heute zu mir:<br />
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„Weißt du, wir haben damals nie wirklich festgelegt, dass wir zusammen sind. Im Prinzip sind wir immer noch F+.“<br />
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Ich schaue ihn an.<br />
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Der gemeinsame Hund schaut ihn an.<br />
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Unsere 2-jährige Tochter schaut ihn an.

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Im Kino kostet ein kleines stilles Wasser 4,30 €. Von denen kann sogar Nestlé noch was lernen.

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Mein Freund zockt gerade. Immer wieder lässt er den Controller los und streichelt über mein Bein. Ich denke, er zeigt mir seine Liebe und ich finde es süß ... Es stellte sich raus, dass seine Hand schwitzig war und er sie nur abwischen wollte. #hättejaseinkönnen

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Engländer: „Es passt wie ein Handschuh.“<br />
Spanier: „Es passt wie ein Ring auf den Finger.“<br />
Italiener: „Es passt wie Schuhe, die mit einem Pinsel auf den Fuß gezeichnet wurden.“<br />
Deutsche: „Es passt wie die Faust aufs Auge.“

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