Made My Day

" />

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

bier glück licht

Und wenn das nächste mal jemand in der Nachbarschaft "Toooooor!" brüllt, einfach das Thor-Kostüm anlegen, mit den Hammer die Tür einschlagen und fragen "IHR HABT GERUFEN, STERBLICHE?!" #Bundesliga

tür nachbarschaft hammer gerufen habt thor sterbliche

Wenn meine Freundin mir schreibt, dass sie Feierabend hat, lasse ich schon mal heißes Wasser ein mit viel Schaum und gutem Duft und lege Handtücher bereit, damit sie das Geschirr abspülen kann, wenn sie da ist.<br />

freundin duft wasser handtücher feierabend geschirr schaum

Ich wollte mit meiner Freundin Schluss machen, weil sie mir zu dominant ist. Sie hat Nein gesagt. <br />

freundin schluss nein

Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank ebenso nicht. Ich kann man nicht anders. Gruppenzwang.

fernseher couch kühlschrank

Man sollte sich öfter mal etwas gönnen. Schuhe, Urlaub, Döner oder einen Lästerabend mit der besten Freundin.

freundin döner öfter urlaub lästerabend

Wenn du eine gute Freundin hast, die für dich wie eine Schwester ist, dann sage mal wieder DANKE, dass du immer für mich da bist! <br />

freundin schwester danke

Markiere eine Freundin, mit der du jetzt gerne einen Cocktail trinken möchtest!

freundin cocktail

Ich habe meinen Platz im Leben gefunden. - Du liegst auf der Couch! -Platz im Leben gefunden!

leben couch platz

Wurde gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

bock party couch

Sie kommt aufgeregt ins Zimmer:<br />
“Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata”<br />
Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurück.<br />
“Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der hat nur gefragt: ‘s do Dita da”<br />
<br />

mann zimmer tür arbeitskollege dieter dita sachsen

Die Erfahrung lehrt uns,<br />
dass Liebe nicht darin besteht,<br />
dass man einander ansieht,<br />
sondern dass man gemeinsam in gleicher Richtung blickt.<br />

liebe richtung erfahrung

Tage, an denen man lust hat, sein Smartphone anzuzünden, sich auszuziehen und nackt auf seinem Einhorn Richtung Walhalla zuhoppeln! <br />

smartphone richtung einhorn walhalla

Oma hat früher gesagt: Wenn du mal traurig bist, weil alle Typen Idioten sind, nimm deine Freundin an die Hand und sauf Mädchen, sauf!

freundin typen hand idioten mädchen

Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br />
Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />

zeit sie stand ihrer strom rest mann minuten morgen geld

Meine Freundin meint, ich würde zu viel Star Wars gucken. Blödsinn, das ist.

freundin star wars

« Zurück Nächste Seite »