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Made My Day

Podophobie ist die Angst vor Füßen.

 

Dieser Moment, wenn aus 500 Gramm grüne Bohnen beim Gemüsestand plötzlich 1,8 Kilo werden und die Verkäuferin leicht rot wird und sagt: "Hups, jetzt hab ich meine Brüste mitgewogen."

 

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Habe letztens meinen Ex an der Kasse bedient.<br />
Meinte dann: „Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht?“

 

kasse  

Erzieht eure Kinder so, dass sie den Hausmeister mit genau so viel Respekt behandeln, wie den Geschäftsführer.

 

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Noch 3 Pakete von den Nachbarn annehmen und ich habe alle Geschenke für Weihnachten zusammen.

 

weihnachten   geschenke   nachbarn   pakete  

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Anschaffung E-Bike: ~1000€<br />
Anschaffung Lama: ~1000€<br />
E-Bike: kostet Strom<br />
Lama: frisst Gras = nie wieder mähen<br />
E-Bike: kein Kampfmodus<br />
Lama: kann spucken<br />
Ich überlege noch.

 

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Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, Stechender Todesblick und Ironisches Grinsen.

 

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Wenn du einen Raum<br />
betrittst und vergisst, was du<br />
eigentlich wolltest: (BILD)

 

raum  

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Kennt ihr noch das Kribbeln, das ein Röhrenfernseher auf der Haut verursacht hat?

 

haut   kribbeln   röhrenfernseher  

Wer in Indonesien keine Maske trägt, kann zur Strafe dazu aufgefordert werden, in einem Sarg probezuliegen. So soll auf die tödlichen Folgen einer Infektion hingewiesen werden.

 

Eine Freundin will unbedingt<br />
ein Kind und ist richtig im Wahn.<br />
Jetzt meinte sie, dass sie vielleicht<br />
schwanger ist, sich aber gerade den<br />
Test nicht leisten kann ...<br />
<br />
Wer keine 6 Euro für einen Test hat,<br />
sollte vielleicht kein Kind bekommen.

 

freundin   kind   euro   test   wahn  

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Klar, Sex ist super, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr eine Stunde versucht mit der Zunge ein kleines Stück Essen aus der Zahnlücke zu bekommen und es dann auch noch schafft?

 

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Eifersucht ist ein Gefühl, das einem klar macht, dass man den Menschen den man liebt, nicht verlieren will.

 

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Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse des Blöden, die uns das Genick brechen wird.

 

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Mein Freund und ich fahren vom Essen nach Hause, auf einmal macht er meine Sitzheizung an und sagt: „So, dann machen wir mal den Nachtisch warm.“

 

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Bei uns im Supermarkt gibt es jetzt vegane Bettwäsche.<br />
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Endlich muss ich mich nicht mehr mit Schinken und Salami zudecken und mein Schweinebraten-Kopfkissen hat auch ausgedient!

 

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