Made My Day

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Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.

Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.

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Liebe Männer, manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich", sondern lachen einfach nur um zu sagen: "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das gleiche.

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Männer könnten sich bestimmt viel mehr mit den Herzen der Frauen befassen wenn die Brüste nicht direkt davor wären.

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

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Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.

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Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

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Mit Frauen diskutieren ist wie Schach spielen mit einer Taube: Am Ende schmeißt die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett und fliegt weg.

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Eine gute Beziehung ist es erst, wenn man die Handys tauschen kann und zwei Tage später immer noch zusammen ist.

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Die bösen Blicke anderer Frauen sind die besten Komplimente.

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Nächte sind die besseren Tage!

Männer und Frauen sind gar nicht sooooo verschieden! Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch...

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Eine Stechmücke ist auf meinen Eiern gelandet. Ich muss jetzt die schwerste Entscheidung meines Lebens treffen.

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Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.

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Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

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Meine Tage verlaufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

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