Made My Day

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Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.

mann wissenschaftler anti

Es ist mir egal, wie viel Geld du hast.<br />
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Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts wert.

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 11 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

tage geld monat

„Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf …?“<br />
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„Oh, da habe ich meinem Mann eine berufliche Karriere ermöglicht, während ich in Elternzeit war. Habe auch mehrere Auszeichnungen dafür bekommen …“<br />
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*zeigt von den Kindern gebastelte Muttertagskarten her*

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Bill Gates spendet jedes Jahr mehr Geld für wohltätige Zwecke als die Weltgesundheitsorganisation.

jahr geld weltgesundheitso... gates zwecke

Ich hatte vor Jahren einen Auffahrunfall (ich war schuld) und das andere Ehepaar hat mir unnötigerweise so viel Geld aus der Tasche gezogen, wie ging.<br />
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Gestern hatte ich einen Auffahrunfall und wer fährt mir drauf?<br />
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Eben dieses Ehepaar.<br />
#Karma

tasche geld jahren ehepaar auffahrunfall

Eben kommt mir ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte der Zug denn?

zeit mann zug ice telefonzelle verspätung

"Als sich der Aufzug öffnete, kurz „ALOHOMORA“ etwas zu laut gemurmelt.<br />
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Ein Mann neben mir verwirrt:<br />
„Was!?“<br />
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Ein anderer grinst und flüstert mir leise zu: „Muggel …“<br />
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BESTER TAG ALLER ZEITEN."

tag zeiten mann aufzug aller öffnete

Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br />
„Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br />
„Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br />
„Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br />
„Haben Sie die Frau festgenommen?“<br />
„Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“

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Ich habe letzte Nacht von der Arbeit geträumt und eine Lösung für ein Problem gefunden. Hab’s meinem Chef erzählt und der hat mir vier Überstunden aufgeschrieben!<br />
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Leute! Ich habe im Schlaf Geld verdient! <br />
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#bestermann

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Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer.<br />
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Damit ich vorher eine leichte Ahnung bekomme, worauf ich mich einlasse.

mann ahnung trailer

Ich (schwanger) liege mit meinem Mann auf dem Sofa und schaue Netflix. Plötzlich drückt er Pause und fragt aufgeregt:""Weißt du, was du machen kannst, wenn das Baby da ist?"" Ich:""Was denn?"" Er:""Netflix and still!""<br />
?????<br />
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#dadjoke

baby mann pause sofa netflix

In Japan streiken Busfahrer, indem sie kein Geld mehr vom Fahrgast verlangen, aber trotzdem wie gewohnt weiterfahren. So ärgert es nur den Betreiber.<br />
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#Daswäredochmalwas

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Wie stellt man eine Frau zufrieden:<br />
Liebe sie.<br />
Stirb für sie.<br />
Führe sie zum Essen aus.<br />
Verzichte auf das Fußballspiel für sie.<br />
Kauf ihr Schmuck.<br />
Sei interessiert, was sie alles zu sagen hat.<br />
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Wie stellt man einen Mann zufrieden:<br />
Komm einfach nackt.<br />
Bring Bier mit.

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Silvester werde ich kein geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.

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2011 rettete ein 71-jähriger Mann einen Pinguin, der mit Öl bedeckt war und fast gestorben wäre. Er kümmerte sich so gut um den Pinguin, dass der Pinguin jedes Jahr 8000 Kilometer schwimmt, um seinen Lebensretter zu besuchen.

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