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Made My Day

Der wahre Terrorist hat keine AK 47 sondern trägt ein Hello Kitty Pyjama und will um 7:00 Uhr morgens Schokolade.

 

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Das menschliche Gehirn ist für das Lernen erst nach 10:00 Uhr voll funktionsfähig. Wissenschaftler haben bewiesen, dass die Schulen viel zu früh beginnen.

 

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Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!! Wieso rufst du mich an?!

 

uhr   sonntag  

So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!

 

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Einen halben Liter Bier auf ex trinken?! Der Wahnsinn. Was kommt als Nächstes? Einen ganzen Cheeseburger essen?

 

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Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?

 

bier  

Weine nicht, wenn der Pegel fällt. <br /> Dam Dam, Dam Dam!<br /> Ich hab grad Bier bestellt!<br /> Dam Dam, Dam Dam!

 

bier   dam   pegel  

Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

 

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Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.

 

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Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

 

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Ich werde meine Band FREIBIER nennen.<br /> Wenn wir dann mit "FREIBIER, Samstag, 20 Uhr" angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.

 

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Ein Bier bitte. Geht auch alkoholfrei?<br /> GEHT AUCH SPIELGELD?

 

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Der Grund, warum 95 % aller Unfälle entstehen: "Wetten, du schaffst das nicht!" "Doch! Halt mein Bier!"

 

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Könnte man "genervt sein" in Geld umwandeln, ich könnte so gegen 14:00 Uhr in Rente gehen.

 

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Kennt ihr das? Ihr wacht um 6 Uhr auf und fühlt euch als könntet ihr Bäume ausreißen? Ich auch nicht.

 

uhr   bäume  

Um 3:00 Uhr in der Nacht werde ich demnächst mal meine Mutter anrufen. Damit sie sieht wie es ist, wenn sie sonntags um 13:00 bei mir anruft

 

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