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Made My Day

Jedes Jahr werden in Deutschland 512 Millionen Euro von Menschen verschwendet, die nur einmal im Monat ins Fitnessstudio gehen.

 

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Apple benötigte ein ganzes Jahr, um 10 Millionen iPhones zu verkaufen. Bei dem iPhone 6 dauerte es nur ein Wochenende.

 

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"Oh, 2 Liter Wasser am Tag, <br /> das schaff ich nie!"<br /> <br /> - Aber 6 Bier und 8 Shots in 3 Stunden gehen runter wie ein dickes Kind auf der Wippe.<br />

 

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Einen halben Liter Bier auf ex trinken?! Der Wahnsinn. Was kommt als Nächstes? Einen ganzen Cheeseburger essen?

 

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A: „Ich habe 3 Millionen <br /> im Lotto gewonnen!“<br /> <br /> B: „Glückwunsch! <br /> Was hast du mit dem Geld vor?“<br /> <br /> A: „Ich kaufe mir davon <br /> eine 2-Zimmer-Wohnung <br /> in München.“<br /> <br /> B: „Und was machst<br /> du mit dem Rest?“<br /> <br /> A: „Den lasse ich <br /> mir finanzieren.“

 

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Bei 7 % Inflation <br /> verliert man in 9 Jahren <br /> die Hälfte seines Geldes.<br /> <br /> Daher habe ich in <br /> Crypto investiert und bereits <br /> in einem Jahr die Hälfte <br /> meines Geldes verloren.

 

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Ich brauche keine <br /> motivierenden Worte, <br /> ich brauche 5 Millionen <br /> Euro und ein Haus am <br /> Meer ohne WLAN.

 

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Gespräche im Kellerabteil:<br /> <br /> Ventilator: „Pass auf, <br /> bald holen sie mich wieder <br /> für 4 Monate Schinderei <br /> nach oben.“<br /> <br /> Fondue: „Ich hab noch <br /> ein halbes Jahr Urlaub. Ich <br /> will nichts davon hören.“<br /> <br /> Hometrainer: „Bin seit <br /> 10 Jahren in Rente ihr Loser!“

 

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DSDS kommt <br /> „wieder“.<br /> <br /> Ich hatte noch <br /> nicht mal bemerkt, <br /> dass es letztes Jahr <br /> kein DSDS gab. 😂

 

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Ein Typ vor mir <br /> an der Kasse kauft <br /> einen Einweggrill <br /> und 12 Liter Milch.<br /> <br /> Kassiererin:<br /> „Ist ihre Kuh <br /> gestorben?“

 

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Du bist 21,<br /> 1997 geboren<br /> und Leute versuchen<br /> dir einzureden, dass<br /> du nächstes Jahr<br /> 30 wirst.

 

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Ein Mann kommt spät <br /> von seiner Geliebten nach Hause. <br /> <br /> Unterwegs merkt er, dass er <br /> noch nach ihrem Parfum riecht. <br /> <br /> Also geht er schnell in eine Kneipe, <br /> kippt zwei Korn runter und macht <br /> sich auf den Heimweg. <br /> <br /> Seine Frau riecht an ihm <br /> und sagt: „Du dreckiges <br /> Schwein! Du kannst dich ruhig <br /> mit einem ganzen Liter Frauenparfum <br /> übergießen – ich merke trotzdem <br /> sofort, dass du gesoffen hast!“

 

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Polizeikontrolle: <br /> <br /> „Oh, Sixpack Bier im Auto, <br /> heute schon was getrunken?“ <br /> <br /> Ich: „Oh, Pistole im <br /> Halfter, heute schon <br /> einen erschossen?“ <br /> <br /> „Aussteigen!“

 

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Zum Glück schreiben <br /> Menschen nur am <br /> 1. April Blödsinn <br /> ins Internet. <br /> <br /> Nicht auszudenken, <br /> was wäre, wenn sie <br /> das das ganze Jahr <br /> machen würden.

 

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Dieses Jahr ist es <br /> besonders schwer, <br /> die Aprilscherze von <br /> den normalen Nachrichten <br /> zu unterscheiden.

 

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Manchmal denke ich <br /> wirklich, dass 2019 das <br /> letzte normale Jahr unseres <br /> Lebens war. <br /> <br /> Seitdem fühlt es sich so an, <br /> als wären wir in eine alternative <br /> Realität abgerutscht, in der nichts <br /> mehr Sinn ergibt, jeder angespannt <br /> ist, die Zeit sich gleichzeitig zu <br /> schnell und zu langsam bewegt <br /> und die Welt, die wir kannten, <br /> einfach nicht mehr existiert.<br />

 

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