Made My Day

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Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit, Frauen wollen Männer mit Zukunft und ich will einfach nur n Döner.

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Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

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Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.

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Wenn ich einen Jogger sehe, knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreibe: "DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!"

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"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten".

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.

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Wenn ich in Zukunft Schokolade nur noch im Dunkeln esse, finden mich die Kalorien vielleicht nicht so schnell.

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Behandle jedes Problem wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Eines Tages triffst du den Menschen, für den deine Vergangenheit keine große Rolle spielt. Denn er möchte ein Teil deiner Zukunft sein.

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Im Supermarkt: <br />
Kondome - 5 €<br />
Gleitgel - 5 €<br />
Das Gesicht der Verkäuferin, wenn man dazu noch eine Salatgurke kauft: UNBEZAHLBAR!

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Unser Hund ist verschwunden. Er ist weiß, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

Hatte gestern ein Date mit dem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber er Hund war cool!

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Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.

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