Made My Day

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Zum hier essen oder mitnehmen?<br />
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„Halt die Fresse, Mann!“<br />
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Ich liebe meinen Job.<br />
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- Karsten, 35, Koch in der Gefängniskantine

fresse job mann gefängniskantin... koch

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt.<br />
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Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag<br />
essen, den anderen Tag saufen wir.

So, lieber DHL-Bote, heute zweite Chance, das bestellte Hundefutter „auf der Terrasse“ abzustellen.<br />
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Natürlich holen wir das auch wieder gern in irgendeiner Filiale ab, wenn die Terrasse mal wieder nicht zu Hause war, das<br />
unzuverlässige Miststück!

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Katzen in freier Wildbahn:<br />
„Oh, eine Ratte direkt aus der Kanalisation. Lecker!“<br />
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Katzen zu Hause:<br />
„Was soll das sein? Feinstes Seelachsfilet in delikater Soße? Den Scheiß kannst du selbst fressen!“

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Wir spielen gerade ein neues Trinkspiel:<br />
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Immer wenn ne E-Mail kommt mit Hinweisen zu aktualisierten Datenschutzhinweisen muss man nen Schnaps trinken. <br />
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Kann mich vielleicht um 18:30 Uhr jemand abholen und nach Hause tragen?

uhr hause schnaps trinkspiel datenschutzhinwe... hinweisen

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„Jeder, den du triffst, fragt dich nur, ob du einen Beruf hast, eine Frau oder ein Haus. Als wäre das Leben eine Einkaufsliste. Aber niemand fragt dich jemals, ob du glücklich bist.“ – Heath Ledger

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Ihr denkt, euer Date war crazy? Das 1. Date lief gut und sie ist noch für einen Kaffee mit zu mir. Ich hatte 2 Pinguin-Kuscheltiere, wovon sie ganz angetan war und mir deshalb einen mopste. Am nächsten Tag schickte sie mir ein witziges „Erpresser-Video“ in dem mein Flaps gefesselt war, hielt ihm ein Messer an den Hals und forderte, dass ich entweder Frühstück bringe oder sie meinen Flaps zerschneiden würde. Ich antwortete mit nem Lachsmiley und sagte dass ich heute keine Zeit habe, ihr aber gerne am nächsten Tag Frühstück bringe. Als ich nach Hause kam, lag ein zerschnittener Pinguin im Briefkasten.

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Gute Freunde kümmert es nicht, ob deine Wohnung sauber und aufgeräumt ist.<br />
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Hauptsache du hast genug Wein zu Hause.

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Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken.<br />
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Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

mann typ netflix wlan

Ein Mann in Arizona stahl einen Diamanten im Wert von 160.000 Dollar und tauschte ihn gegen Marihuana im Wert von 20 Dollar ein.

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Die häufigste<br />
Lüge bei Deichmann?<br />
„Nein danke, ich habe das<br />
Imprägnierspray noch<br />
zu Hause!“

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Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten – und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.

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Ein Mann adoptierte den Grizzlybär Brutus. Mit ihm konnte er am Tisch essen. Der Bär war sogar sein Trauzeuge.

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Er denkt bestimmt an eine andere Frau ...<br />
Warum verliert Cinderella ihren Schuh, wenn er perfekt passt?

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Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine<br />
stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen:<br />
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„Geil, wie neu.“<br />
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Der Arschtritt, unbezahlbar.

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