Made My Day

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Habe unter der Dusche gefurzt und es klang wie eine Ente. Darauf sagte ich: "Sei ruhig, Donald!" dann lachte ich für 5 Minuten, alleine.

minuten dusche donald ente

In den USA werden 36 Millionen Kommoden zurückgerufen, weil in 27 Jahren 6 Kinder erschlagen wurden.<br />
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Wer sagt Ihnen das mit den Waffen?

kinder ihnen usa jahren waffen millionen kommoden

Ich: Okay, es ist 7 Uhr<br />
Ich: Ich sollte aufstehen<br />
Ich: Nur noch 5 Sekunden<br />
Ich: 5 Minuten<br />
Ich: 5 Stunden<br />
Ich: 5 Tage<br />
Ich: 5 Jahre

uhr stunden sekunden minuten tage jahre ich

Sagen immer die Wahrheit:<br />
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• Kleine Kinder<br />
• Betrunkene Menschen<br />
• Leggings<br />

menschen kinder wahrheit

Wenn meine Kinder ausgezogen sind, gehe ich sie besuchen, schmeiße meine Jacke in die Ecke, hüpfe auf ihrem Sofa, esse den Kühlschrank leer, bringe das Haus durcheinander dann sage ich 'mir ist langweilig' und gehe nach Hause.

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Wenn das Leben Dir morgens Müsli gibt, statt Eier und Speck,...<br />
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...bist Du verheiratet, hast Kinder und Dein Leben heißt Ehe.<br />

kinder leben dein eier ehe dir müsli speck

Ich will auch jemanden, der sich sorgen macht, wenn ich nach 5 Minuten nicht zurück schreibe.... Aber ich könnte 5 Tage verschwinden, niemanden würde es merken. <br />

Unsere Kinder von heute werden nie verstehen, wie toll es damals war in der Schule in den "Computerraum" zu gehen.

Wir planen Wochen und Monate vorraus<br />
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Dabei sind es Sekunden Minuten die unser Leben entscheiden<br />
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wochen leben sekunden minuten monate

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? <br />
Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.<br />

kinder leuten dhl

Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br />
Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />

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Früher: Fette Party, wenn die Eltern übers Wochenende weg waren.<br />
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Heute: Fette Party, wenn die Kinder übers Wochenende weg sind.

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"Was hast Du so über Ostern gemacht?" - "Das Kinderzimmer aufgeräumt." - "Und sonst so?" - "Du hast keine Kinder, oder?!"

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Eine Frau aus Michigan bekam drei Kinder. Sie wurden am 08.08.08, 09.09.09 und am 10.10.10 geboren.

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Ich habe dir gesagt, dass ich in FÜNF Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen.

minuten stunde fünf

Hab keine Lust mehr.<br />
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"Du bist doch erst 20 Minuten im Büro."<br />
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ICH HATTE SCHON KEINE LUST MEHR, DA GAB ES DIESES BÜRO NOCH GAR NICHT!

noch minuten lust dieses büro gar nicht mehr keine gab

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