Made My Day

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Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

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Ich schlage mich nicht mit betrunkenen an der Bar. Ich schmiere ihnen heimlich Lippenstift auf das Hemd und überlasse sie ihren Frauen.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Schlampen sind käuflich, aber die Frau fürs Leben ist unbezahlbar!

Ich kann Frauen nicht verstehen, die gerne mal eine Prinzessin sein würden... Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornen und auf Erbsen... Und wofür? Für einen Kerl in Strumpfhosen!

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Warum sollte eine Frau den ersten Schritt machen? Die Eizelle schwimmt doch auch nicht zum Sperma.

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Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind: Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.

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Hätte mir jemand vor 15 Jahren erzählt man könne bald mit wildfremden Menschen vom Klo aus kommunizieren, ich hätte schallend gelacht!

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Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

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Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

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Wenn du der Meinung, dass Frauen in die Küche gehören, dann weißt du in Wahrheit nur nicht, was du mit ihnen im Schlafzimmer anstellen sollst!

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Es gibt nichts besseres im Leben als verrückte Frauen.

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