Made My Day

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Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br />
Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster.<br />
<br />
"Hast du nichts zu tun?"

sie minuten fenster brötchen

Manchmal musst du einfach aufstehen und gehen, damit<br />
die Person auf der anderen Seite der Wippe auf den Boden fällt und merkt, wie du sie getragen hast.

person seite boden wippe

Im Radio haben sie gerade einen Bau-Experten befragt, wie lang der Wiederaufbau von NotreDame dauert. <br />
Einen deutschen Experten... Aus Berlin. <br />
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Man konnte im Hintergrund einen Flughafen lachen hören.

berlin flughafen radio hintergrund bau experten notredame wiederaufbau

[Ersthelfer-Lehrgang]<br />
Kursleiter: „Sie finden an einem Badesee eine bewusstlose Person. Wäre eine Reanimation empfehlenswert?“<br />
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Ich: „Wenn er noch Schlittschuhe anhat, dann nicht.“<br />
<br />
Kursleiter: „…“

person badesee reanimation schlittschuhe

Dieser Moment, wenn man nackt vor der Dusche steht und gestresst versucht zu entscheiden, welche Lieder man die nächsten 15 Minuten hören will …

moment minuten dusche lieder

Was denken sich eigentlich Menschen, die alle 2 Minuten auf den Boden rotzen!?<br />
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Seid ihr Lamas!?<br />
Behinderung beim Schlucken!?<br />
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#ekel<br />

menschen minuten boden schlucken lamas

Ich liebe es, wenn die Waschmaschine anzeigt, dass sie in einer Minute fertig ist.<br />
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Das sind die schönsten 20 Minuten …

minuten waschmaschine minute

Liebe ist …<br />
Wenn man seinen Partner den Film aussuchen lässt.*<br />
<br />
*weil man sowieso weiß, dass er nach 30 Minuten einschläft und man dann seine eigene Wahl gucken kann.

partner minuten wahl film

Wir sind die letzte Generation, die auf der Straße gespielt hat, die erste, die Videospiele gespielt hat und wir sind die letzte, die Songs aus dem Radio auf Kassetten aufnahmen.

straße generation kassetten radio songs videospiele

Er: „Na, wie alt bist du?“<br />
Sie: „Was schätzt du denn?“<br />
Er: „Was ist eine VHS-Kassette?“<br />
Sie: „Was soll das sein?“<br />
Er: „Alles klar, schönen Abend noch!“

10 Minuten nachdem ich Pizza bestellt habe.

Die richtige Person ist die, die bei dir bleibt, obwohl sie weiß, wie scheiße du sein kannst.

Normale Menschen:<br />
Eine Folge pro Abend.<br />
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Ich:<br />
Eine Staffel pro Abend.

menschen abend folge staffel

Heute Morgen mit dem Flixtrain gefahren.<br />
Ansage vom Lokführer: „Entschuldigen Sie, dass wir 15 Minuten später als geplant abfahren, aber ich bin mit der Deutschen Bahn zur Arbeit gekommen.“<br />
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#wellplayed<br />
#justDBthings

sie arbeit minuten bahn morgen deutschen flixtrain lokführer

Wenn ich um 8:27 Uhr aufwache, mein Wecker aber auf 8:30 Uhr gestellt ist, kannst du 100%ig darauf wetten, dass ich die Augen auch für die übrigen drei Minuten wieder schließen werde.

uhr minuten wecker augen übrigen

Ich hasse es, wenn man Freitag denkt „Geil, endlich Wochenende“ und fünf Minuten später schon wieder Sonntag ist.

wochenende minuten sonntag freitag

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