Made My Day

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Meine Mutter am Telefon: "Du hast deine Jogginghose bei uns liegen lassen."<br />
Ich: "Nicht schlimm, nächste Woche komm ich ja wieder vorbei."<br />
Sie: "Und was ist, wenn du plötzlich Lust hast zu joggen?"<br />
<br />
*ich lache*<br />
*sie lacht*<br />
*im Hintergrund höre ich meinen Vater laut lachen*

mutter jogginghose woche lust vater telefon hintergrund

4,6 Millionen Menschen haben zur Frage der Abschaffung der Zeitumstellung abgestimmt.<br />
<br />
Darunter 3 Millionen Deutsche.<br />
<br />
Alter, wenn wir ne Meinung haben, dann zur Pünktlichkeit.

menschen frage deutsche meinung millionen abschaffung pünktlichkeit zeitumstellung

„Papa, wie funktioniert eigentlich das Internet?“<br />
<br />
„Also, du stellst eine Frage, dann bekommst du eine falsche Antwort auf eine ganz andere Frage. Dann wird viel gestritten und deine Mama wird beleidigt. Im Hintergrund laufen Katzenvideos. Irgendeiner schreit Hitler.“

frage mama antwort internet hintergrund hitler katzenvideos

Warum kompliziert leben?<br />
<br />
Du vermisst jemanden? Ruf ihn an!<br />
Du möchtest jemanden treffen? Lad ihn ein!<br />
Du willst verstanden werden? Erkläre es!<br />
Du hast eine Frage? Stelle sie!<br />
Dir missfällt etwas? Sag es!<br />
Dir gefällt etwas? Teile es!<br />
Du brauchst etwas? Frag nach!<br />
Du liebst etwas? Erzähle es!<br />
<br />
Niemand kann wissen, was in deinem Kopf vorgeht. Erklären ist besser als erwarten!

Sätze, die man nach dem Sex nicht sagen sollte:<br />
<br />
„Nimmst du auch VISA?“<br />
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„Wink mal den Leuten im Internet!“<br />
<br />
„Du stöhnst ja noch lauter als deine Mutter.“

mutter leuten sex internet visa

Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.

mutter mikrowelle bezeichnungen lebensgefährte

Wenn du auf den Sitz pinkelst, dann putze ich das Klo mit deiner Zahnbürste.<br />
<br />
In liebe,<br />
deine Mutter

mutter klo zahnbürste sitz

Nachbar: „... und was macht deine Frau so?“<br />
Bekannter „Ja nichts.“<br />
Nachbar: „Nichts?“<br />
Bekannter: „Nee. Hausfrau und Mutter halt. Und sie kümmert sich ein bisschen um meine Eltern. Die wohnen ja jetzt bei uns in der Einliegerwohnung, weil die alleine nicht mehr so gut klarkommen.“<br />
<br />
*Axtholgeräusch*

frau eltern mutter einliegerwohnung

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Geruch.<br />
<br />
- und ich dachte, ich kenne schon alle Mutter-Witze.

mutter geruch nordsee

„Sonst fahren wir ohne dich los.“<br />
<br />
- Jede Mutter, fährt trotzdem nicht ohne dich los.<br />
<br />
Ausnahme: meine Mutter.

Das Ei aus dem Salat-Emoji wird von Google entfernt, weil es<br />
die Gefühle von Veganern verletzt.<br />
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Ich frag mich langsam echt, in welche Welt wir leben.

gefühle welt google salat veganern

Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann:<br />
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- Saugt neben der Tür<br />
- Saugt gegen die Tür<br />
- Hebt das Haus an<br />
- Saugt unter dem Haus<br />
- Lässt das Haus fallen

haus mutter tür

„Achtung: Wenn Sie diesen Link nicht bestätigen, erhalten Sie keinen Newsletter mehr von uns!“<br />
<br />
*tut nix<br />
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Wie die DSGVO und ich doch noch Freunde wurden.

sie freunde dsgvo link newsletter

„Wie alt ist deine Freundin?“<br />
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41.<br />
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„Was? Die könnte ja deine Mutter sein!“<br />
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Ja, ich weiß. Es ist aber deine.

freundin mutter

„Ich hab gekocht, ihr wascht ab.“<br />
<br />
- meine Mutter wenn sie gekocht hat.<br />
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„Wer kocht, hinterlässt die Küche auch sauber.“<br />
<br />
- meine Mutter wenn sie nicht gekocht hat.

Ich betreue leicht bis stark behinderte Kinder. Gestern waren wir auf dem Spielplatz.<br />
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Eine Mutter, die mit ihrem Kind dort war: „Kommen sie meinem Kind ja nicht zu nah.“<br />
<br />
Ihr eigenes Kind dazu: „Mama! Wenn du so denkst, bist du die Kranke!“

kind kinder mutter spielplatz kranke

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