Made My Day

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Habe 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen! Obwohl das Haus umgekippt ist.

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So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Es hängt von dir selbst ab, ob du das neue Jahr als Bremse oder als Motor benutzen willst.

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Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben. Und das Ganze dann mit Käse überbacken.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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"Mama, wo kommen die Tampons rein?"<br />
"Da wo die Kinder her kommen."<br />
"In den Storch?"

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Dieses Jahr bekomme ich bestimmt viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich immer artig! Mal bös-artig, mal ab-artig, mal un-artig und gelegentlich einzig-artig.

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Das durchschnittliche "wir schenken uns nichts" liegt in diesem Jahr übrigens bei 52,83 €.

Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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Letztes Jahr wünschte ich mir vom Weihnachtsmann die sexieste Person der Welt zu Weihnachten... Heute wachte ich in einer Schachtel auf.

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Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

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