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Made My Day

Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.

 

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

 

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Einen Cheeseburger, bitte!<br />
Einfach?<br />
NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!

 

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"In meinem Job ist kein Platz für Angst. Zeigst du Angst, bist du tot!"<br />
"Was machst du beruflich?"<br />
"Kleingärtner."

 

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"POLIZEI! Öffnen Sie die Tür! Es besteht der Verdacht, dass Sie mir LSD handeln. AUFMACHEN!"<br />
"Alter, krasse Optik. Die Tür kann sprechen!"<br />

 

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"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"<br />
"Wohin?"<br />
"MOTOR AUS!"<br />
"Hat er gebissen?"<br />
"Sind Sie betrunken?"<br />
"Sie nicht?"<br />
"SO, AUSSTEIGEN"

 

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Viele Naturkatastrophen brechen erst gar nicht aus, weil sie Angst davor haben, als Eventmovie auf RTL verfilmt zu werden.

 

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Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.

 

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Die Polizei bietet im Rahmen der Drogenberatung zum Thema Kokain einen Schnupperkurs an.

 

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Hier, mein Ticket. Können Sie sich in den Arsch stecken! WIE BITTE? Ich sagte, mein Ticket gilt für alle Bahnstrecken.

 

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Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würden sie jetzt vorbeikommen, die Spülmaschine ausräumen, die Wohnung saugen und das Bad putzen!

 

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Eine Cola bitte. Aber können Sie es mir im Whiskey servieren? Das sieht cooler aus.

 

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An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

 

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Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, habe ich Angst vor Licht.

 

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Ich habe Angst, dass irgendwann ein Fremder an meine Tür klopft und sagt: "Hallo wir haben 36 gemeinsame Freunde, darf ich rein kommen?"

 

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Habe gerade gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe angemacht hat. Ich mein, HALLO!? Vor ihren Kindern!

 

kindern   kippe   hallo