Made My Day

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Ich schlage mich nicht mit betrunkenen an der Bar. Ich schmiere ihnen heimlich Lippenstift auf das Hemd und überlasse sie ihren Frauen.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Ich kann Frauen nicht verstehen, die gerne mal eine Prinzessin sein würden... Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornen und auf Erbsen... Und wofür? Für einen Kerl in Strumpfhosen!

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Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind: Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.

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Ihr kennt das. Man sitzt im Mercedes, den Arm cool aus dem Fenster, die Leute winken euch zu. Dann will der Busfahrer wieder auf seinen Platz.

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Um 3:00 Uhr in der Nacht werde ich demnächst mal meine Mutter anrufen. Damit sie sieht wie es ist, wenn sie sonntags um 13:00 bei mir anruft

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Ich habe gehört, es soll Leute geben, die sich statt einer Rolex schon Tankquittungen um den Arm binden.

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

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Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.

Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

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Wenn du der Meinung, dass Frauen in die Küche gehören, dann weißt du in Wahrheit nur nicht, was du mit ihnen im Schlafzimmer anstellen sollst!

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Viele Leute schwimmen mit dem Strom, andere schwimmen gegen den Strom. Ich hingegen stehe irgendwo im Wald und finde den blöden Fluss nicht.

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Es gibt nichts besseres im Leben als verrückte Frauen.

Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen. Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen. OPA...BITTE!

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Bei manchen Frauen frage ich mich: Ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren?

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: Folie vor dem Verzehr entfernen.

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