Made My Day

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Täglich Google, Amazon, Facebook, Twitter, TikTok usw nutzen und sich jetzt darüber aufregen, dass man seine Daten bei einem Restaurant/Kneipenbesuch in eine Liste eintragen muß.<br />
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Genau mein Humor.

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Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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Ja, Leute. Ich hab auch keinen Bock mehr auf Corona. Keinen Bock, immer an die Maske zu denken und will auch wieder auf Festivals. Aber sich gegen die Hygieneregeln zu wenden, ist aktuell das Dümmste, was man machen kann.

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Manchmal frage ich mich, warum einige Leute nicht etwas leiser dumm sein können.

Hier eine Liste aller Leute, die mich „Bruder“ nennen dürfen.<br />
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- Meine Schwester<br />
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Ende.<br />
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Danke.

leute schwester liste

Amazon wurde von Katzen gegründet, damit regelmäßig neue Kartons ins Haus kommen.

haus katzen kartons

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

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Es gibt halt echt Leute, die vor 5G Angst haben, vor Kondensstreifen, vor Impfungen und ihrem Nachbarn aus der Türkei, aber eine tödliche Pandemie und die Klimakatastrophe nicht ernst nehmen.

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Ich habe heute dem Elektriker in Reizwäsche die Tür aufgemacht. Wenn man nun denkt ... Ja, so fangen Pornos an! Ich hab die Tür gleich wieder zugemacht ... Ich traue keinem Elektriker, der Reizwäsche trägt.

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Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: „Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen.“ Ich frage: „Wieso hast du nicht geklingelt?“ Sie: „Ich wollte dich nicht aufwecken.“

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Diese Leute, die in Kalenderwochen sprechen. „Ich hätte dann in KW 29 wieder Zeit.“ Alter ... ich hab keine Ahnung, wann<br />
das sein soll.

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Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

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Derjenige, der bei Amazon bestimmt, welche Filme man streamen kann, ist das der<br />
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Prime Minister?

filme amazon minister

Kapitalismus ist, wenn die Wirtschaft kollabiert, weil die Leute ein paar Wochen lang nur das kaufen, was sie wirklich brauchen.

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Es gibt Leute, die einen hellen Hautton haben. Und dann gibt es mich. Wenn ich rausgehe, ertönen drei Hornstöße, weil die Nachtwache denkt, die weißen Wanderer greifen an.

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Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätze öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!

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