Made My Day

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Meine Oma hat noch ein Handy mit Tastatur...<br />
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"Oma, ich kauf dir ein iPhone."<br />
"Meinst du das Handy zum Streicheln? Dafür habe ich meinen Mann!"

tastatur mann handy oma streicheln

Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzen ...<br />
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- Alter du hast dich an der Pizza verbrannt!<br />

Frau zum Mann: „Beweis mir deine Liebe!“<br />
Mann: „Ich mach alles, was du willst!“<br />
Frau: „Kämpfe mit einem Löwen“ <br />
Mann: „Bist du bescheuert, der tötet mich innerhalb zwei Sekunden“ <br />
Frau: „Dann zeig mir dein Whatsapp-Verlauf“ <br />
Mann: „Wo ist der Löwe, ich nehme das Mistding auseinander“<br />

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"Mein Baby gehört zu mir!" - "ABER... das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht einfach so mitnehmen!"

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Liebe Frauen: Wenn ihr einen schönen, intelligenten und unkomplizierten Mann kennenlernt: Rennt, das ist eine Falle!

frauen mann falle

Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem, <br />
wenn du so aussiehst, <br />
aber keinen Baum fällen, <br />
kein Auto reparieren, <br />
kein Feuer machen und <br />
kein Wildschwein töten kannst:<br />
RASIER DICH!<br />

baum auto mann dich wildschwein bart feuer

Keine Strandfigur, scheiß Wetter, alles klar... Ich esse heute wieder Pizza

pizza strandfigur

Wer sich für sieben Euro lieber eine Deutschlandfahne statt Pizza kauft ist mir suspekt.<br />
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pizza euro deutschlandfahne

Entlaufene Katze kehrt nach 9 Jahren zu Frauchen zurück.<br />
Und alle so YEAH. Super Katze. Voll ergreifend.<br />
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Aber bring DAS mal als Mann.

katze mann jahren das frauchen yeah

Wenn meine Kinder ausgezogen sind, gehe ich sie besuchen, schmeiße meine Jacke in die Ecke, hüpfe auf ihrem Sofa, esse den Kühlschrank leer, bringe das Haus durcheinander dann sage ich 'mir ist langweilig' und gehe nach Hause.

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Wenn du traurig bist, zeichne Cupcakes oder eine Pizza. Laut einer Studie kann das deine Laune bis zu 28 % verbessern.

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Melde dich bei ihr. Du bist der Mann. Du rennst ihr nicht hinterher, sondern kämpfst um sie!

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br />
"29..."

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Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br />
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Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br />
Sie: "OK, Schatz."<br />
Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br />
Sie: "Klar, Schatz."<br />
Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br />
Sie: "OK, Schatz."<br />
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Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."

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Wenn dein Mitbewohner um dreiviertel 12 rotzevoll nach Hause kommt, sich 6 Fruchtzwerge in die Pfanne haut, brät und auf die Frage, ob er weiß was er da tut, nur mit "Ja" antwortet. <br />
Sollte man sich da Sorgen machen?<br />

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Liebe Frauen, bevor ihr einen Mann hässlich nennt, denkt daran: Er trägt kein Make-Up<br />

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