Made My Day

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Ich bin endlich fertig, meine<br />
Rechnungen zu bezahlen.<br />
Mein Auto: (BILD)

auto rechnungen

Dorfleben ist, wenn der Paketbote dir das Paket kurz in die Gaststätte an den Tisch bringt, weil er dein Auto auf dem Parkplatz gesehen hat.

paket auto tisch parkplatz paketbote gaststätte

Dieser Nervenkitzel, wenn du in einem fremden Treppenhaus bist und nicht weißt, ob der Schalter für das Licht oder die Klingel ist.

schalter licht klingel treppenhaus nervenkitzel

Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben.<br />
Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.

auto woche chef firmenparkplatz kurzarbeit

Kleines Mädchen hat keine Lust mehr zu laufen und setzt sich einfach hin.<br />
<br />
Der Vater: „Soll ich dich hier mit dem Auto abholen?“<br />
<br />
*Mädchen nickt*<br />
<br />
Vater: „Hilfst du mir das Auto zu finden?“<br />
<br />
*Mädchen steht auf und geht mit*<br />
<br />
Hoffentlich hab ich später auch mal alles so sehr im Griff.

auto mädchen lust vater griff

Konzept für Bäckerei in Berlin-Mitte:<br />
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- Name: b r e a d<br />
<br />
- Alles aus Beton, 1 Neonröhre mit grellem, kaltem Licht <br />
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- Unfreundliche, tätowierte<br />
Amerikaner als Bedienung <br />
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- Auswahl: ein einziges beschissenes Brot, 6 € das Stück (500 g)

stück berlin brot licht amerikaner bäckerei beton neonröhre bedienung

Auto kaputt: Kind (5): „Warum kaufst du dir kein neues Auto?“ Ich (Erzieherin): „Ein neues Auto kostet viel Geld.“ Kind: „Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!“

Wenn du zum Deckenlicht nicht „Großes Licht“ sagst, möchte ich nicht mit dir befreundet sein.

licht deckenlicht

„Zurück zum Auto und<br />
die Maske herunterreißen“<br />
ist das neue „auf die Couch<br />
und BH ausziehen.“

auto couch maske

Leute, die in den 80ern auf der Auto-Ablage eine Rolle Klopapier spazieren fuhren, waren Zeitreisende, die das Statussymbol der Zukunft offen zur Schau stellten.

auto zukunft rolle statussymbol klopapier zeitreisende schau

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Immer, wenn die Kinder im Auto mit dabei sind, halte ich mich verbal extrem zurück.<br />
<br />
Dann brüllt es vom Rücksitz:<br />
„ALTER, ERNTET DER ERBSEN ODER WIESO FÄHRT DER NICHT??!!! LASS KNATTERN UND BEWEG DEINE TOILETTE, DU WURM..!!!“<br />
<br />
Hach. Kein Vaterschaftstest nötig.

kinder auto der toilette nicht vaterschaftstest und oder deine erbsen

Wenn man eine Unterwasserblase mit einer Schallwelle zerstört, entsteht Licht und niemand weiß, warum.

licht schallwelle unterwasserblase

Ich:<br />
„Das ist es also.<br />
Das ist das Ende. Hier<br />
werde ich sterben. In der Natur.<br />
Umgeben vom Wunder des Lebens.<br />
Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe<br />
es bereits. Ich kann es fühlen.<br />
Ich werde es annehmen.<br />
Danke für alles.“<br />
<br />
„Wir wandern<br />
jetzt erst seit 15 Minuten.<br />
Halt´s Maul.“

minuten wunder lebens natur licht ende maul

Arbeits-Lifehack:<br />
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Sag deinem Chef, dass du etwas im Auto vergessen hast und es schnell holen musst - dann steigst du einfach ein und fährst nach Hause.

hause auto chef

Auf der Autobahn war über 100 km dasselbe Auto hinter mir. Wir überholten zusammen und standen zusammen im Stau. Als es dann abgefahren ist, gab es eine Lichthupe zum Abschied.<br />
Ich wünsche dir ein gutes Neues, mein Freund!<br />
<br />
#missyou

über freund auto autobahn abschied neues stau lichthupe überholten

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