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Made My Day

Mich würde ja mehr interessieren, wie die Eltern an Bord heißen. Das Anpöbeln im Straßenverkehr wäre so gleich viel persönlicher. <br />
<br />
„Melanie, du Fotze, benutz deinen scheiß Blinker, bevor du ruckartig vor einer Parklücke hältst, in die du eh nicht reinkommst!“

 

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

 

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Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

 

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Der Geruch vom ersten Kaffee des Tages:<br />
⭐️<br />
<br />
+ Wenn ihn jemand für dich gekocht hat:<br />
⭐️⭐️<br />
<br />
+ Es Kekse oder Kuchen dazu gibt:<br />
⭐️⭐️⭐️<br />
<br />
+ Ihr dabei nackt seid:<br />
⭐️⭐️⭐️⭐️<br />
<br />
+ Keiner von euch beiden zur Arbeit muss:<br />
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

 

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Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt, geht's eigentlich.

 

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Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee erst auf der Arbeit.<br />
<br />
Wie kommen die da überhaupt hin?

 

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Manchmal wenn meine Kollegen auf Arbeit sind, oragnisier ich Kartons und lege diese einfach vor ihrer Haustüre ab.

 

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Gerade gehört:<br />
junge Mutter erzählt, dass ihr Mann<br />
den Sandkasten entfernt hat, weil<br />
der unhygienisch sei.<br />
<br />
Ich hab damals noch Wasser<br />
aus der Regentonne getrunken und ne tote<br />
Ratte nach Hause gebracht, weil ich<br />
dachte, meine Eltern freuen sich.

 

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SCHEISS PARTY!<br />
KEINER TANZT!<br />
<br />
Achso, ich bin noch auf Arbeit ...

 

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„Wann willst du dich denn mal deinem Alter entsprechend verhalten?“ <br />
<br />
„Sag ich nicht!“

 

alter  

In China gibt es riesige Kissenschlachten für Studenten und Arbeiter, um den Stress auf der Arbeit und in der Schule abzubauen.

 

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Ihr fragt euch auch manchmal was mit den Kindern heutzutage schief leuft!?<br />
Die Eltern sind so beschäftigt "beste Freunde" sein, anstatt Eltern zu sein.

 

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Wenn wir uns morgens alle auf einen Staubsaugerroboter setzen würden, um auf Arbeit zu fahren, wäre das Verkehrschaos zwar genauso groß, aber es sähe lustiger aus.

 

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Es gibt drei Arten von Eltern:<br />
<br />
- Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br />
<br />
- Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br />
<br />
- Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

 

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Heute hatten wir eine Sicherheitsschulung auf der Arbeit. Die fragten mich: „Welche Schritte unternehmen sie wenn es brennt?“<br />
<br />
„Sehr große“, war die falsche Antwort.

 

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In meinem Alter geht man nicht mehr in Clubs! Man eskaliert zu Hause im Wohnzimmer. Auf der Couch. Sanft mit dem Fuße wippend.

 

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