Made My Day

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!

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Putzen ist total gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dabei fast die Bierflasche ins Hirn gestoßen.

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Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles, was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.

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Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Hätte mir jemand vor 15 Jahren erzählt man könne bald mit wildfremden Menschen vom Klo aus kommunizieren, ich hätte schallend gelacht!

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

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Ist deine Bong verstopft? Das ballert ja kein bisschen!! Bitte, stell die Vase hin und hör auf die Blumen anzuzünden, Opa!

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Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.

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Wenn eine Frau auf deine Nachrichten nicht antwortet, ist sie sauer. Antwortet ein Mann nicht, ist er eingeschlafen ...

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Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle ein Baby. Als ich ihr dann heute eins mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet. Frauen...