Made My Day

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Nervt es dich auch, wenn deine Kinder zu viel fernsehen wollen? Schalte einfach den Ton ab und mach die Untertitel an.<br />
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BOOM<br />
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Nun lesen sie.<br />
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Moderne Probleme erfordern moderne Lösungen.

kinder probleme ton lösungen untertitel

Gerade in der S-Bahn:<br />
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Eine Frau bittet mich sehr unhöflich, Platz zu machen.<br />
Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi.<br />
Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist.<br />
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Zeitaufwand: 5 Minuten<br />
Ihr Blick: Unbezahlbar

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Kumpel hat mega Stress mit seiner Frau, weil er zu faul war, ne DVD aus dem anderen Zimmer zu holen.<br />
Stattdessen hat er den Film einfach am Smart-TV für 5€ gekauft.<br />
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#scheidungincoming

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Ein Kumpel von mir heißt "Nette" mit Nachnamen. Ich habe im 20€ angeboten, wenn er seine Kinder Mario und Klari nennt. Er will das aber nicht.<br />
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#schade

kinder kumpel mario nachnamen klari

An der Supermarkt-Kasse<br />
fragt eine Frau die Verkäuferin<br />
allen Ernstes, ob die Äpfel<br />
vegan seien.<br />
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Die Reaktion der Kassiererin:<br />
„Nein, die befüllen wir morgens<br />
immer mit Mett!“<br />
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- Ich habe meine Seelenverwandte<br />
gefunden.

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HILFE, meine betrunkene Frau versucht unsere Eheurkunde anzuzünden und schreit dabei: „Viel Glück beim Umtausch ohne Rechnung.“

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Willkommen im Jahr 2019<br />
Unsere Telefone sind kabellos<br />
Das Kochen feuerlos<br />
Das Essen fettlos<br />
Das Leben inhaltslos<br />
Anstand gegenstandslos<br />
Das Volk orientierungslos<br />
Die Elite skrupellos<br />
Beziehungen bedeutungslos<br />
Gefühle sind herzlos<br />
Babys sind vaterlos<br />
Die Kinder manierlos<br />
Die Jugend ist arbeitslos<br />
Die Regierung ist schamlos<br />
Die Politiker sind wertlos<br />
Die Gesellschaft gottlos<br />
Wir sind sprachlos...

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Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahre jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.

kinder mal eiswagen

Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br />
"Nehmen Sie den Hund weg."<br />
"Der tut nix."<br />
"Ich spür schon Flöhe am Bein."<br />
"Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."

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Habe meiner Mutter gerade die „Deine-Mutter-Witze“ erklärt...<br />
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Sie darauf ganz trocken:<br />
„Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.“

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br />
Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br />
*verständnisvolles Nicken*

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Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? <br />
Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.

kinder leuten dhl

Im Jahr 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25 kg schweren Felsen.

frau jahr los angeles felsen

Dieser Beitrag kann Spuren von Satire, Sarkasmus und Haselnüssen enthalten. ?<br />
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"Frauen gehören an den Herd!"<br />
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Solche dummen und sexistischen Aussagen kotzen mich an!<br />
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Als ob heutzutage noch irgendeine Frau kochen könnte.<br />

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Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

frau nutella magermodels

Wenn deine Kinder zu alt für ein Osternest sind ...

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