Made My Day

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Dass du miserabel Auto fährst, weißt du, wenn dein Navi sagt: "In 500 Metern bitte anhalten, ich möchte aussteigen!"

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Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahr jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.

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Dieser Moment, wenn man sich ein Battle mit der Kassiererin im Supermarkt liefert... scannen vs. einpacken.

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Tolle Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

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Der Kassiererin im Supermarkt eine Rose auf das Band legen und sagen: "Geile Frisur, tolle Performance. Du bist weiter."

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In ca. 20 Jahren wird die härteste Sache im Leben unserer Kinder sein, einen Usernamen zu finden, der noch nicht vergeben ist.

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Du bist ja völlig betrunken! Ich hoffe, du bist nicht mit dem Auto nach Haus gefahren! Nein, hab den Bus genommen. Steht im Garten!

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Frauen wissen in Sekunden, ob sie einen Kerl heiraten, ficken oder töten wollen.

Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

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Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eins der Kinder kotzt, lief aber nur der Wendler im Radio.

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Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.

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So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!

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Lieber Gott, gib mir Ruhe und Gelassenheit, aber um Himmels willen gib mir keine Kraft. Denn wenn ich Kraft habe, hau ich ihnen aufs Maul.

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Heute Morgen gab es Red Bull anstatt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

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Wisst ihr, warum der Chauffeur im Auto beim Aussteigen immer dem Politiker die hintere Tür aufmachen muss? Kindersicherung.

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"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br />
"Einen Dreier?"<br />
"Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

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