Made My Day

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Es gibt Frauen, die können ja figurtechnisch alles tragen. Und dann gibt es da mich. Ich kann `ne Kiste Bier tragen.

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Extra heute Rock und Bluse angezogen. Habe später ein Gespräch mit dem Chef wegen Gehaltserhöhung. Drück mir die Daumen.<br />
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"Klar Frank."

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Silvester werde ich kein geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.

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Geschenke einpacken ist das rückwätrs einparken der Frauen für Männer.

Es gibt so Leute, da denke ich mir im Gespräch plötzlich: Ach guck mal, die Evolution macht auch mal Pause.

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Man sagt ja, dass indianische und polnische Frauen die Schönsten der Welt sind.<br />
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„Und Du bist?"<br />
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Pocahontas Kowalski!

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Hab keine Lust mehr.<br />
„Du bist doch erst 20 Minuten im Büro."<br />
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ICH HATTE SCHON KEINE LUST MEHR, DA GAB ES DIESES BÜRO<br />
NOCH GAR NICHT!"

noch minuten lust dieses büro gar nicht mehr keine gab

Süßer Hund, ist der von ihnen?<br />
„Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können keine eigenen<br />
Hunde bekommen."

Es gibt Frauen fürs Bett. Es gibt Frauen zum Heiraten. Und dann gibt es mich. Mit mir trinkt man Schnaps.

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Wenn du die Freiheit aufgibst, um Sicherheit zu gewinnen, wirst du am Ende beides verlieren.

sicherheit ende freiheit

Ich bin zwar nicht ganz dicht, aber hey ... so macht es richtig Spaß!

Und? Wie war Dein Wochenende?<br />
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„Wie Dein Schwanz."<br />
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Hart?<br />
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„Zu kurz!"<br />
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Herrlich diese Stille.

stille wochenende dein schwanz

Chef darf ich heute 2 Stunden früher weg? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.<br />
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"Nein!"<br />
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Danke, Chef! Ich wusste,<br />
auf sie ist Verlass.<br />

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Die älteste Frau der Welt lebt in Japan. Sie feierte am 5. März dieses Jahres ihren 117. Geburtstag.

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Norweger müssen im November lediglich den halben Steuersatz zahlen, damit ihnen genug Geld für Weihnachtsgeschenke bleibt.

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Dinge die einfacher sind, als eine Frau zu verstehen:<br />
- Mandarin zu lernen<br />
- Alle Funktionen von Excel zu kennen<br />
- Staubzusaugen in der Sahara<br />
- Alle Menschen vom Veganismus zu überzeugen<br />
- Griechenland aus den Schulden zu retten<br />
- Das Schlumpfdorf zu finden<br />
- Den Berliner Flughafen fertigzustellen

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