Made My Day

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10 Leute stehen hinter mir an der Kasse. Ich glaube, heute lasse ich mir einmal in Ruhe das Treuepunktesystem erklären und werde auf diesem Weg auch mein überschüssiges Kleingeld los.<br />

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"Und wer sind Sie?" - "ich bin der Freitag" - "Das wurde aber auch Zeit, Freundchen!"

zeit sie freitag freundchen

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Damit wäre auch mein letztes Talent dahin.

"Oh, 2 Liter Wasser am Tag, <br />
das schaff ich nie!"<br />
<br />
- Aber 6 Bier und 8 Shots in 3 Stunden gehen runter wie ein dickes Kind auf der Wippe.<br />

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Es gibt zwei Arten von Menschen: Bei den einen verlierst du nur Zeit. Bei den anderen verlierst du das Gefühl für die Zeit...

menschen zeit gefühl arten

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br />
"29..."

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Polizei: "Haben Sie was getrunken?"<br />
Ich: "Nein."<br />
Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."<br />

Das Leben sollte mit der Zukunft beginnen - und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann rausgeschissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Poppen im Kopf und säufst dir ständigdie Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ORGASMUS!!!<br />

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Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

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Mädelsabend: Eine säuft, eine heult, zwei unterhalten sich über Sex, eine kichert die ganze Zeit, eine lästert über alles, zwei rennen schreiend durch die Wohnung und alle reden irgendwann an diesem Abend einmal über Männer.<br />

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Ich bin so alt, zu meiner Zeit wurden bei Balladen noch Feuerzeuge in die Luft gehalten und keine scheiß Smartphones.

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Falls es dir heute noch keiner gesagt hat: - Du bist schön. - Hab einen schönen Tag. - Geiler Arsch.

Ich komme noch aus der Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß und wir trotzdem den Weg zur Ostsee gefunden haben.

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Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br />
Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />

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Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht. Bin dann nachhause gegangen.

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