Made My Day

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Sommernächte ...<br />
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Grillen, Bier, Freunde, Musik, draußen sitzen bis in die Nacht. Ich freu mich drauf.

freunde bier nacht musik

Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br />
Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster.<br />
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"Hast du nichts zu tun?"

sie minuten fenster brötchen

Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen:<br />
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Sagt er: „Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?“<br />
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Darauf ich: „Haha, nee ... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich.“

zeit sie auto nacht angst chance anhalter mörder

Ich saß heute mit einer Kita Gruppe in der S-Bahn & jeder der Knirpse durfte in eine Gummibärchen Tüte greifen. Als die Erzieherin weiter weg war, meinte der kleine Junge neben mir: Ich hab 2 genommen, damit sie auch eins haben. <br />
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#sosüß

erzieherin tüte junge gruppe gummibärchen kita knirpse

Final Destination 2 kam<br />
im Januar 2003 heraus.<br />
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Es ist nun 2019, ich bin 30 Jahre<br />
alt und JEDES EINZELNE MAL, wenn<br />
ich einen mit Holzpfählen beladenen<br />
LKW sehe, bekomme ich eine<br />
kleine Panikattacke und<br />
wechsle so schnell wie<br />
möglich die Spur.<br />
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Nach 16 Jahren!

mal jahre jahren lkw spur destination einzelne holzpfählen januar jedes

Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?

*schreibt Strafzettel*<br />
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Sie: „Ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel?“ *zwinkert*<br />
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„Tun wir auch nicht.“<br />
*schreibt Strafzettel weiter*

sie mädchen strafzettel

Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br />
"Nehmen Sie den Hund weg."<br />
"Der tut nix."<br />
"Ich spür schon Flöhe am Bein."<br />
"Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."

frau sie hund bus bein flöhe obdachlosen

Im Bus:<br />
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Eine Klasse Grundschüler steigt mit Lehrerin ein. Ein Kind hat eine Lupe dabei.<br />
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Die Lehrerin brüllt es an: „KIMBERLY, PACK SIE EIN UND LASS SIE DRIN!“<br />
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Sie darauf: „Man darf nicht mal mehr Forscher sein in dieser scheiß Welt.“<br />
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Irgendwie bin ich auf Kimberlys Seite.

sie kind ein bus klasse lehrerin seite und grundschüler pack

„Arschloch!“<br />
„Bitte?!“<br />
*zeigt auf Kopfhörer*<br />
„Ah, Sie telefonieren.“<br />
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Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.<br />

sie leute kopfhörer schlupfloch

Meine Oma hat ihr Haus verkauft, uns Enkeln (5) je 2.000 Euro geschenkt und ist mit 77 Jahren und dem restlichen Geld auf Weltreise gegangen.<br />
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Ziele entscheidet sie spontan, Dauer auch.<br />
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Was. für. ne. geile. Frau. <br />
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#verdientomi #lifegoals

haus geld oma jahren euro weltreise dauer enkeln

„Sind Sie teamfähig?“<br />
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„Alleine ja.“

Ein kleiner Junge in der Bahn hält mir sein Tablet hin:<br />
"Willst du mit mir die Sendung mit der Maus gucken?"<br />
Mutter: "Lukas, lass die Leute in Ruhe, die haben Wichtigeres zu tun."<br />
-Ich, jetzt traurig, wollte sehr wohl mit Lukas die Sendung mit der Maus gucken.

leute sendung bahn ruhe junge maus lukas tablet wichtigeres

Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

supermarkt einzige einkaufswagen jahren euro

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br />
Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br />
*verständnisvolles Nicken*

frau sie mann kasse wein schokolade tampons nicken

In Germany, we don‘t say: „Würden Sie mich bitte raus lassen? Ich muss gleich aussteigen.“<br />
We just drück the Stoppknopf and hope that our Sitznachbar sees unsere auffordernden Blicke.<br />
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#denglish

sie blicke germany sitznachbar stoppknopf

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