Made My Day

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Aufgrund der aktuellen Wetterlage habe ich mich beim Ordnungsamt erkundigt, wie lange man Heiligabend Rasenmähen darf.<br />
<br />
Antwort:<br />
Solange ich die Nachbarn nicht beim Grillen störe, gäbe es keine Probleme.

probleme nachbarn grillen heiligabend ordnungsamt rasenmähen wetterlage

Süßer Hund, ist der von ihnen?<br />
„Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können keine eigenen<br />
Hunde bekommen."

Da guckt man nur mal kurz 5 Stunden eine Serie und zack, ist der komplette Sonntag weg.

serie stunden sonntag

Powerpoint ist, wenn jemand 4 Stunden arbeitet, damit er dann in 20 Minuten zeigen kann, was er auch in 5 Minuten sagen könnte.

stunden minuten

Wo ist denn dein nerviger Nachbar?<br />
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„Im Garten."<br />
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Wo? Ich sehe ihn nicht.<br />
<br />
„Man muss schon ein wenig graben."

Chef darf ich heute 2 Stunden früher weg? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.<br />
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"Nein!"<br />
<br />
Danke, Chef! Ich wusste,<br />
auf sie ist Verlass.<br />

frau stunden chef verlass

Mit manchen Menschen sind ein paar Stunden so erholsam wie zwei Wochen Urlaub.

menschen wochen stunden urlaub

Eine Beziehung bedeutet nicht nur 24 Stunden Händchen halten und küssen, sondern auch kämpfen, warten und die Hoffnung nie zu verlieren.

stunden beziehung hoffnung händchen

Die Waschmaschine des Nachbarn hat folgende Programme:<br />
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- Eurofighter<br />
- Wacken<br />
- Atombombe

nachbarn waschmaschine programme

Würden alle Menschen zur gleichen Zeit einen Joint rauchen, gäbe es zwei Stunden Weltfrieden gefolgt von einer globalen Lebensmittelknappheit.

menschen zeit stunden lebens joint weltfrieden

Durch Hurrikan „Sandy“ verlor eine Familie ihren Hund. Nach 1,5 Jahren erfolgloser Suche, entschied sie sich für die Adoption eines Hundes. Der erste Kandidat war ihr verloren gegangener Hund.

familie hund hundes jahren suche kandidat adoption hurrikan

ÜBERSETZUNG FÜR DIE FRAU:<br />
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"Wann kommst du nach Hause?"<br />
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- Sofort (30 Minuten)<br />
- Gleich (2 Stunden)<br />
- Trinke noch ein Bier (6 Stunden)<br />
- Hole kurz mal Zigaretten (Nie)

frau hause die bier stunden minuten zigaretten für

Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.

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Richard Hammond lies im Jahr 2007 seinen im Stau steckenden Porsche 911 stehen und rannte 2,5 Stunden 16 Meilen nach Hause, um rechtzeitig beim Geburtstag seiner Tochter zu sein.

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Religiöse Wahrheiten<br />
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Taoismus:<br />
Scheiße passiert.<br />
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Buddhismus:<br />
Wenn Scheiße passiert, dann ist das nicht wirklich Scheiße.<br />
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Hinduismus:<br />
Diese Scheiße ist schon einmal zuvor passiert.<br />
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Islam:<br />
Wenn Scheiße passiert, dann ist es der Wille Allahs.<br />
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Katholizismus:<br />
Scheiße passiert, weil du es so verdient hast.<br />
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Christentum:<br />
Arbeite härter oder Scheiße passiert.<br />
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Materialismus:<br />
Wer mit dem meisten Scheiß stirbt, hat gewonnen.<br />
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Atheismus:<br />
Ich kann die Scheiße nicht glauben.<br />
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Judentum:<br />
Warum passiert dieser Scheiß immer uns?<br />
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Rastafarismus:<br />
Lasst uns die Scheiße rauchen.

scheiße scheiß wahrheiten allahs wille

Meine Schäfchen sind zu dick und versuchen verzweifelt über den Zaun zu klettern. Und ich muss lachen....ich kann so nicht einschlafen!!

über schäfchen zaun

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