Made My Day

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Hab in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht "Keiner bewegt sich!" rufen sollen.

bank kontaktlinse

Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.

menschen geschlecht sofa alter hautfarbe religion orientierung

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.

Hauptsache wir sitzen später alle im selben Heim.

Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

essen schokolade kalorien tafel

Einen halben Liter Bier auf ex trinken?! Der Wahnsinn. Was kommt als Nächstes? Einen ganzen Cheeseburger essen?

wahnsinn bier cheeseburger liter nächstes

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

frau jogginghosen brautkleid

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

arschlöcher weg über tag

Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

frau schuh aschenputtel amok

Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?

Herz: "Bin Müde!" Muskeln: "Wir auch!" Leber: "Komm schlafen!" Gehirn: "WIR BRAUCHEN BASS, BASS! WIR BRAUCHEN BASS! WAS GEHT'N ALTER?"

alter müde geht bass brauchen

Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

mann außenspiegel garage

Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.

Schatz wo ist das Bier?<br />
Hast du mal auf die Uhr geschaut?<br />
Ja, da ist es nicht!

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

weg leben steine tetris level

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