Made My Day

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Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br />
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Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br />
Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br />
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#ups

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An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“<br />
Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

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Im Supermarkt.<br />
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Eine alte Frau zu ihrem Mann: „Du bist wirklich wie eine Schildkröte.“<br />
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Er: „So robust und stark?“<br />
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Sie: „So faul und gefräßig.“<br />
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Dann lachen beide herzlich und küssen sich.<br />
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Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!

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Ich stelle mich im Supermarkt immer zum Furzen an die Käsetheke und freue mich dann, wenn ein paar ganz Abgehobene sich an den intensiven Aromen der französischen Käsesorten begeistern.

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In Schweden, Finnland, Italien, Großbritannien, Dänemark und den Niederlanden werden Senioren regelmäßig auf ihre Fahrtüchtigkeit überprüft.

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Gibt immer noch keine Lebkuchen im Supermarkt. Scheiß Klimawandel.<br />
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#Hallo?!SchonMitteAugust

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Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.<br />
Noch schneller sind nur Omis, wenn im Supermarkt die zweite Kasse öffnet.

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Mit meinem damaligen Freund,<br />
seinem besten Freund und dessen<br />
Freundin im Supermarkt.<br />
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Der beste Freund:<br />
„Schatz, was möchtest du<br />
denn trinken?“<br />
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Mein Freund:<br />
„Ich denk mal,<br />
´ne Cola.“<br />
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Alle gucken sich an.<br />
<br />
Mein Freund:<br />
„Oh, du meintest sie.“

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Enzo Ferrari<br />
sagte einmal zu<br />
einem Mann:<br />
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„Du kannst vielleicht<br />
einen Traktor fahren, aber du wirst<br />
niemals einen Ferrari richtig<br />
behandeln können.“<br />
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Der Mann war<br />
aufgebracht und schwor, er würde<br />
das perfekte Auto erstellen.<br />
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Sein Name war<br />
Ferruccio Lamborghini.

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„Mein Name ist Vincent, kannst auch Vin sagen, sparst jedes Mal nen Cent.“<br />
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- Vincent (27) Komiker und Sparfuchs

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An der Supermarkt-Kasse<br />
fragt eine Frau die Verkäuferin<br />
allen Ernstes, ob die Äpfel<br />
vegan seien.<br />
<br />
Die Reaktion der Kassiererin:<br />
„Nein, die befüllen wir morgens<br />
immer mit Mett!“<br />
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- Ich habe meine Seelenverwandte<br />
gefunden.

frau supermarkt kassiererin reaktion äpfel verkäuferin mett ernstes seelenverwandte

Vorhin im Supermarkt<br />
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Kundin: ""Die Erdbeeren sind ja gar nicht aus Deutschland.""<br />
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Kassiererin: Sie sollen die auch essen und keine Unterhaltung führen <br />
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#schlagfertig

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Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

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Paketverfolgung: <br />
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UPS: Ihr Paket ist gerade in der Parkgasse, der Zusteller Josef wird damit um exakt 14:37 bei Ihnen eintreffen. <br />
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GLS: Das Paket ist irgendwo und es kommt an, wenn es ankommt. <br />
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DHL: Ihr Paket wurde in einem Paketshop hinterlegt. Dieser schließt, wenn Sie Feierabend haben. Außer am Wochenende, da ist ganz geschlossen. <br />
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HERMES: Welches Paket? Wir haben kein Paket. <br />
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DPD: Ich ware da. Du nix. Paket liege bei Nachbar mit Name [Keine Werbung]. <br />
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Amazon Prime Lieferservice: Ihr Paket liegt bereits in Ihrem Vorzimmer.

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Wenn dein bester Freund, den du seit 4 Jahren kennst und der dich immer nur "Digga, Bruder" usw. nennt, dich im Handy als Dominik eingespeichert hat.<br />
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Mein Name ist Chris.<br />
Er dachte die ganzen Jahre ich heiße Dominik.

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Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee "Innere Ruhe", "Seelen-Harmonie" und "Winterwonne", welchen Rotwein kauft ihr dann?

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