Made My Day

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Ich gehe morgen zum Arzt. Was fehlt dir denn? Urlaubstage.

Heute hab ich einen Mann umarmt, weil an der Ampel stand: "Fußgänger bitte drücken." Mein Gott, hat der blöd geguckt!

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Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

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Sag mal einer Frau: "Ich verstehe dich." Das versteht die nicht. Aber sag mal: "Das verstehst du nicht." DAS versteht die! Ich versteh's net.

Weiß jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift? Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen.

Warum weinst du? Ist jemand gestorben? Wegen der Zwiebeln! JETZT ÜBERTREIBT IHR VEGANER ABER WIRKLICH!

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Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett.

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Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

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Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.

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Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

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GARTEN UMGEGRABEN EX GEFUNDEN IHR KENNT DAS

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Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

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