Made My Day

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Hole mit einer Freundin einen Döner.<br />
Kommt ein „Südländer“ rein und sagt zum Kollegen: „Die Schlam**n sehen lächerlich aus in ihrem Kostüm.“ Der Dönermann ganz laut: „Wegen Arschl**hern wie dir wählt Deutschland AfD - raus hier!“<br />
#ehrendönermann

freundin deutschland döner kollegen dönermann afd kostüm schlam arschl

Warum ich gerne für Frauen koche? Weil ich finde, dass eine schöne Frau nicht aussehen sollte wie ein heroinsüchtiger Kleiderständer von H&M.

frau frauen kleiderständer

ALS FRAU:<br />
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Uterus: „...AAAAAHH...“<br />
Bauch: „SCHOKOLADE!“<br />
Hirn: „ABLENKUNG! NETFLIX!“<br />
Uterus: „...AAAAAHH...“<br />
Bauch: „KUCHEN! CHIPS!“<br />
Hirn: „TABLETTEN!“<br />
Beine: „BETT! SOFA!“<br />
Uterus: „...AAAAAHH...“<br />
Bauch: „PRALINEN! KEKSE!“<br />
Hirn: „WEINEN! HASSEN!“<br />
Alle: „AAAAAAAAAHHH!“<br />
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Periode. Das Musical

Dieser Moment, wenn du als Frau pupsen musst, und der Pups als Blase in die Vagina wandert und man sich komisch bewegen muss, um ihn wieder rausgedrückt zu bekommen...<br />
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#justgirlthings

frau moment vagina pups blase

Meine Freundin und ich haben<br />
Streit und sitzen schmollend<br />
auf dem Sofa. Sie fängt ohne<br />
ersichtlichen Grund an zu<br />
lachen.<br />
Ich: „Was ist so lustig?“<br />
Sie: „Verrate ich nicht. Ich will<br />
nicht, dass du mit mir lachst.“

freundin grund sofa streit

Eltern früher:<br />
„Sebastian, eine 5 in Mathe? Selbst schuld. Mal wieder nichts gelernt. Zur Strafe: 4 Wochen Hausarrest.“<br />
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Eltern heute:<br />
„Torben-Iltis-Rübenkopf, eine 5 in Mathe? Ich ruf beim Anwalt an. Der Lehrer muss verklagt werden.“<br />
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Auch Sie wundern sich über diesen Wandel!

sie wochen über hausarrest mathe lehrer anwalt strafe wandel

Eben im Zug ne Frau am Telefon: „Guten Morning!“<br />
Ich hätte fast dazwischen gerufen: „In se morning from sauswest Florida!“<br />
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Ich brauche Kaffee.

frau kaffee zug telefon florida morning

Ich hasse Leute, die ins Bett gehen und einschlafen, sobald sie ihre Augen schließen.<br />
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Ich brauche dafür 3 Stunden, 6 Kissenumdrehungen, 11 verschiedene Positionen und drei Gänge aufs Klo.

leute klo bett stunden augen gänge kissenumdrehunge... positionen

Ich habe festgestellt, dass, wenn 18-Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Hab meinem Nachbarn geschrieben, er solle es seiner Freundin bitte etwas leiser besorgen...<br />
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Seine Antwort:<br />
„Bin auf Spätschicht...“<br />
Markus Krebs

freundin nachbarn antwort krebs spätschicht

Ich bin 27, meine Freundin 19.<br />
Ich will an Fasching als Wendler gehen, aber sie macht voll die Szene.

freundin szene wendler fasching

Wie ich mich entspanne,<br />
nachdem ich einen Streit mit meiner<br />
Frau gewonnen habe...

Meine Freundin wurde gerade geblitzt, während sie mir beweisen wollte, dass sie sich eine ganze Banane in den Mund stecken kann.<br />
Das Bild kommt an die Wand.

bild freundin wand mund banane

Meine Frau sagt oft „du Hengst“ zu mir.<br />
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Heute zum Beispiel:<br />
„Du Hengst nur noch auf der Couch rum.“

frau couch beispiel hengst

7 einfache Ratschläge zum glücklich sein:<br />
1. Gib nichts auf Klatsch.<br />
2. Ignoriere das, was die Menschen über dich sagen.<br />
3. Schütze dein Leben.<br />
4. Suche das Gute in jeder Situation.<br />
5. Sei dankbar.<br />
6. Lache mehr.<br />
7. Lass los.

menschen über situation leben gute ratschläge klatsch

Eine gute Frau wird immer an deiner Seite bleiben, egal, wie oft du lügst, wie viel du fremdgehst oder welche Scheiße du baust.<br />
Diese Frau ist deine Mutter, nicht ich, du Hund.

frau scheiße mutter hund seite

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