Made My Day

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Die Diätenerhöhung beträgt 830€. Das ist mehr, als meine Oma nach 47 Jahren Arbeit an Rente bekommt. Ihr macht euch beliebt, Abgeordnete.

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Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!

Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefanten. Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll!

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So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!

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Einen Engel ohne Flügel nennt man Mama.

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Meine Oma sagte immer: "Streck den Bauch nicht so raus, sonst bleibt er irgendwann so." Und bei Gott! Sie hatte recht!

Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch... BIS ICH VERSUCHTE DIE VERFICKTE FRISCHHALTEFOLIE VON DER ROLLE ZU KRIEGEN!

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Warum liegt alles auf dem Boden!? Schwerkraft, Mama.

Meine Oma hat immer gesagt: "Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern!"

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1983. Mama zu mir: <br />
"Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!"<br />
2013. Ich zu Mama:<br />
"Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!"

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"Mama, wo kommen die Tampons rein?"<br />
"Da wo die Kinder her kommen."<br />
"In den Storch?"

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Mit siebzig hat meine Oma begonnen, jeden Tag eine Stunde zu walken. Sie ist nun zweiundachtzig und wir haben keine Ahnung wo sie ist.

tag stunde oma ahnung

Mama, der Tannenbaum brennt! Das heißt der Tannenbaum leuchtet! Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch.

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Der kleine Unterschied: <br />
Beim All-you-can-eat-Buffet kannst du essen soviel du willst.<br />
Bei Oma musst du essen soviel sie will.

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Ich glaube meine Kinder verstehen unter "Räumt das Zimmer auf!" immer nur: "Los, schiebt alles einfach unter euer Bett!"

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Hey Oma, hast du mein LSD gesehen? Scheiß mal auf dein LSD, hast du den Drachen in der Küche gesehen?

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