Made My Day

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Heute mit nem Cheeseburger in den Bus gestiegen.<br />
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Busfahrer: „Das ist kein Restaurant.“<br />
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Ich: „Ich weiß, deswegen hab ich mein eigenes Essen dabei.“<br />
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Damit hat er nicht gerechnet.

bus cheeseburger essen restaurant

Ich bestelle regelmäßig Essen. Nur in letzter Zeit wegen Geldmangel gar nicht. Gestern Abend wieder mal bestellt.<br />
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Kommt der Lieferbote an: „Fuck alter, ich dachte du wärst tot. Schön, dass es dir gut geht.“<br />
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#hatsichsorgengemacht

zeit abend essen geldmangel lieferbote

Der Mann hat das Kind angezogen. <br />
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Vielleicht war es aber auch Stevie Wonder.<br />
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Oder ein Pelikan-Farbkasten musste sich übergeben.

kind mann pelikan stevie wonder übergeben

Bei „Ben & Jerry's“ darf jeder Mitarbeiter täglich 3 Becher Eiscreme mit nach Hause nehmen.

hause mitarbeiter becher eiscreme

Busabfahrt 7:31 Uhr<br />
Sonnenaufgang 7:37 Uhr<br />
Sonnenuntergang 16:25 Uhr<br />
Busabfahrt nach Hause 16:34 Uhr<br />
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Das ist also dieses Nachtleben.<br />
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#morgensimmerdunkel<br />
#abendsnichtmehrhell<br />
#trotzdemimmermüde

uhr hause busabfahrt nachtleben sonnenaufgang sonnenuntergang

Once I was 7 years old my mama told me „wir fahr’n nicht zu McDonalds. Wir haben noch Brot zu Hause!!!“

hause brot mcdonalds

Fernbedienung holen ... zu faul. Trinken, Essen holen... zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, 120 km/h Sprint zur Steckdose und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose reinrotzen.

essen sofa handy panzerfaustschla... rückwärtsschra... sprint steckdose

Aus einem „bald“ sollte man viel öfter ein „jetzt“ machen, bevor daraus ein „nie“ wird ...

SAMSTAGABEND<br />
Gibt es heutzutage noch<br />
Leute, die zu Hause chillen,<br />
anstatt sich zu<br />
besaufen?

hause leute gibt

Lass mal das Brötchen so belegen, dass auf einer Seite alles raushängt damits gut aussieht und dem Kunden alles beim Essen runterfällt. <br />
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- jeder Bäcker, immer

essen seite bäcker brötchen kunden

Manchen Menschen sieht man in die Augen und weiß sofort: Das Licht ist an, aber es ist niemand zu Hause.

menschen hause augen licht

Beim Essen im Bett<br />
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Mein Freund: „Ich platze.“<br />
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*Legt sich auf die Seite und isst weiter.*<br />
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„Ich dachte, du platzt?!“<br />
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Er: „In der stabilen Seitenlage gehts.“<br />
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#bisandiegrenze

freund bett essen seite seitenlage

Ich stelle meine Freundin zu Hause vor.<br />
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Ich: „So, das ist meine bessere Hälfte!“ <br />
Sie klopft auf meine Wampe: „Wohl eher das bessere Drittel.“<br />
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Und zack war sie beliebt!<br />
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#wampeistvorhanden

freundin hause drittel hälfte wampe

Du soltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen.<br />
______<br />
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Außer du arbeitest im Weinhandel.

hause arbeit weinhandel

22:50 Uhr, ab ins Bett<br />
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Gehirn: „Alles ruhig.“<br />
Blase: „Von mir ein OK.“<br />
Augen: „Fast zu.“<br />
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Magen: „War da nich noch Pudding im Kühlschrank?“

uhr bett kühlschrank pudding

Vater: „Sag Papa!“<br />
Baby: „Mama!“<br />
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Vater: „Komm schon, sag Papa!“<br />
Baby: „Mama!“<br />
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Vater: „Verdammte Scheiße, sag Papa!“<br />
Baby: „Verdammte Scheiße!“<br />
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Mutter: „Schatz, ich bin zu Hause!“<br />
Baby: „Verdammte Scheiße!“<br />
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Mutter: „Wer hat dir das beigebracht?“<br />
Baby: „Papa!“

scheiße hause papa

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